Vtipy,iba vtipy...

Žena sa rozhodne dať si urobiť plastickú operáciu ku svojím päťdesiatym narodeninám. Utratí 5000 Eur a výsledok sa jej celkom pozdáva. Cestou domov sa zastaví v trafike, aby si kúpila noviny. Skôr než odíde, opýta sa predavača:
"Dúfam, že vám nebude vadiť, keď sa opýtam, čo si myslíte, koľko mám rokov?"
"Asi tak 32," znie odpoveď.
"Niee! Mám presne 50," odpovie spokojná žena.
Neskôr sa zastaví v Mc Donalde a položí servírke tú istú otázku.
Dievčina odpovie: "Tipovala by som tak 29."
Žena odpovie, "Kdeže, mám 50."
Teraz je už na seba pyšná. Cestou domov sa zastaví v drogérii a ide si kúpiť nejaké tampóny. Predavačovi opäť položí tú istú otázku.
"Nooo, povedal by som tak 30."
Opäť pyšne odpovie, "Mám 50, ale ďakujem."
O chvíľu neskôr, keď čaká na autobus, ktorý ju má doviezť domov, položí tú istú otázku vedľa stojacemu starčekovi.
Starček odpovedá:
"Pani, mám 78 rokov a odchádza mi zrak. Ale, keď som bol mladý, tak bol istý spôsob, ako rozpoznať, koľko rokov žena má. Znie to síce veľmi divne,
ale musíte mi dovoliť siahnuť si pod vašu podprsenku. Potom, a iba tak, vám môžem povedať presne, koľko máte rokov."
Chvíľu čakajú v tichosti, ale potom jej zvedavosť predsa nedá, a vyhrkne z nej:
"Do frasa, robte, čo treba!"
Vkĺzne obidvomi rukami pod jej halenku, a začne ju pomaly a opatrne osahávať. Starostlivo poťažká každé ňadro. Jemne zovrie každú bradavku.
Pritlačí ňadrá k sebe a otiera ich jedno o druhé.
Po niekoľkých minútach žena nedôverčivo povie: "Dobre, dobre.... Koľko mám teda rokov?"
Dokončí posledné stlačenie jej ňadier, starček odtiahne ruky a hovorí: "Madam, máte 50."
Ohromená a prekvapená, povie: "To je neuveriteľné, ako ste to poznali ?"
Starý muž odpovie, "Sľubujete, že sa nenahneváte?"
"Sľubujem," odpovie žena nedočkavo.
Starček odpovie: "Stál som v rade za vami v drogérii."

Z nemenovaného informačného portálu k aktuálnej vodnej situácii v Paštikárni: "Cesta (do Devína) je už úplne uzavretá a pod vodou. Dopravu zabezpečujú armádne nákladné autá. Zastavia na zastávke MHD ak na nej niekto čaká, spustia mu rebrík, cestujúci musí po ňom vyjsť na korbu, kde sú už sedadlá," .....tak ma napadlo že nahradenie týmito prostriedkami by sa vyriešilo mnoho problémov s arogantnými šoférmi bratislavskej MHD :-)

Miluj bližního svého

Jda dnes ráno do práce po nábřeží, spatřil jsem topícího se cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou přestože měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. Spolu s ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba. Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a záchranné službě.

Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.

Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo...

Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta...

Páči sa mi tento chlapík: http://www.youtube.com/watch?feature=playe...

47784: Môj prípad :-D

Keď som smädný, to nevidí nikto.
Ale keď som najebaný, to vidí každý!!!

Poviem ti vtip. Stretne sa slovak, cech a rus na letisku...., .... jaj to nie je vtip...

47733 ano. s týmto jednoznačne súhlasím. so všetkým :-)))

Pracovný pohovor:
- Aká je Vaša najslabšia stránka ?
- Úprimnosť.
- Nemyslím si, že úprimnosť je slabá stránka.
- Ale ja mám v piči, čo si vy myslíte!

Přijde manželský pár do čínské restaurace.
Usadí se,přiběhne číšnice:
"Cosi dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba madam"

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore,mně na ohanbí nerostou žádné chloupky".
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí lékař odpoví:*
Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....

Príde manžel z roboty domov a zapozerá sa na manželku. "Bože , ty si tak strašne škaredá... tu máš 20000€ a choď na plastiku!'''manželka poslušne odkráča k doktorovi a ten jej vraví: "vy ste taká škaredá, že toto nespravím ani ja. Ale hneď tu za rohom predávajú plynové masky mali by ste si jednu kúpiť! Manželka sa teda vráti v plynovej maske domov a manžel jej hovorí: "ty si teda dobrá hus! Ja ti dám 20litrov a ty si necháš vytrhať obočie?"

Slúžka žiada o zvýšenie platu. Pani sa rozhnevane spýtala:­
- No dobre, Mária, povieš mi jeden dôvod, prečo si myslíš, že si zaslúžiš zvýšenie?­
- Nieje jeden, ale tri!
- Dobre, tak mi povedz prvý.
- Prvý dôvod je, že žehlím lepšie ako vy!
- Kto to vraví?
- To vraví váš manžel.
- A druhý dôvod?
- Preto že varím lepšie ako vy!
- Nevrav, že to vraví zase môj manžel.
- Áno, vravel.
- A tretí dôvod?
- Tretí dôvod je, že som lepšia milenka,­ ako vy.
- (Pani sa červená)­ Nevrav, že aj to vravel môj manžel?!­
- Nie, pani moja, to vravel váš záhradník.­
- Mária, koľko by si chcela?

to je krutý vtip, krutejšie je ale ako sa celá vec zakladá na realite :-) -a sice nijak našťastie, lebo celá realita končí pri (ne)vedomostiach amerických médií o okolitom svete:-D

Ako by vyzeral odvetný útok USA na ČR? :-)

8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 - laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy - útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - testeři v BIS začínají obědvat
12:30 - všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 - první americké jednotky v Praze
15:40 - velitel 22nd MEU, poručík T.Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů"
18:00 - oficiálně podepsáno příměří
23:30 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl"

Ako by vyzeral odvetný útok USA vedený na ČR?

8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 - laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159

pri bombardovaní če-českej republiky zatiaľ zahynulo 550 poliakov, 175 slovincov, 266 portugalcov a 13 islanďanov :)

Pride muz opity ako tela domov, rano sa zobudi, pri posteli mineralka, lahke ranajky a listok: Milacik..lubim Ta ..pridem o chvilku:
- Manzel nechape a pyta sa syna:
- Co sa stalo??
- Syn:
- No co,prisiel si ozraty ako svina, v obyvacke si spadol a vrazil hlavou do skrinky, nato si sa povracal...
- Otec:
- No dobre, ale to stale nevysvetluje toto....
- Syn:
- Mama ta sla umyt do kupelne...a ked Ta chcela vyzliect....krical si na nu: Zenskaaa!!! Ruky prec!!! Ja som stastne zenaty!!!

Starý dedo si vzal mladú dievčinu.
Po svadobnej noci je ona nadšená: "Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!"
"Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte ujebem k smrti!"