Vtipy,iba vtipy...

:-D

Sedí Arab, Maďar, Slovák a cigán v bare a popíjajú.
Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach rozstrelí ho a hovorí:
My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát.
V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rozstrelí ho a hovorí:
U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát.
Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána.
Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď v tom Slovák hovorí:
"U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!"

Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej.
Barman sa pýta: "Dáte si kolu, pán Fico?"

Príde Ferko za mamou a hovorí:
- Mami, ja som videl pred chvíľou nášho ocka s poštárkou. Najprv sa rozprávali, potom ho pobozkala aj ona a potom išli do garáže a ona mu začala rozopínať nohavice.
- No to je zaujímavé, vieš čo Ferinko? Povieš to svojmu otcovi, na dnešnej oslave jeho narodenín.
Večer sa koná oslava, plno hostí, ktorí začínajú oslávencovi blahoželať. Ferko podíde k otcovi:
- Ocko, ja som ťa dnes videl s tou poštárkou, ako ťa bozkala. Aj ty si ju pobozkal a išli ste do garáže. Ona ti začala rozopínať nohavice a potom mala v ruke… no… Mami, ako sa volá to, čo ti ujo Jožo vždy dáva do úst?

Stretnutie premierov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska.
Doplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí: "Samá kosť, šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí: "Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".

V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu:
"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy."
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve:
"Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."
Zase se nic neděje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy."
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: "Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"

Sedí Rus, American a Slovak v lietadle. Okolo ide letuska vravi:
BOZE ZAS VY TRAJA?

Pošas letu lietadlom nízkonákladovej spoločosti, kráča letuška pomedzi sedadlá a zastaví sa pri chlapíkovi a pýta sa:
-Dobrý deň, budete večerať?
Cestujúci sa pýta:
-Čo si môžem vybrať?
Letuška:
-Áno alebo nie....

sTENLI KLOBúK DOLU

Mišo odprevádza domov svoju novú známosť. Je to však dcérka miestneho šéfa mafie a otec ich čaká pred domom. Vraví ostro dcére:
- Ty sa pakuj domov! - obráti sa na Miša - A ty si čo o sebe myslíš?
- No, ja... mám iba samé čestné úmysly... - koktá Mišo.
- Chápem! - otec zavolá na svoju gorilu - Gogo, vezmi tohto zasrana do auta, do lesa, do riti a domov...
- Jasné, šéfe! - hovorí Gogo a ťahá Miša do auta.
- Gogo, - prosí ho v aute Mišo - možno to "do riti" ani nebude treba. Veď sa to nikto nedozvie...
- Nie! Šéf raz povedal "do riti", tak ťa musím kefnúť do riti!!
Cestou zazvoní mobilný telefón. Gogo to zdvihne a hovorí:
- Vrátiť sa domov? Idem šéfe!
Vrátia sa naspäť k domu. Otec-mafiózo drží pod krkom ešte dvoch mladíkov a hnevá sa:
- Gogo, už toho mám dosť! Týchto dvoch do auta, do lesa, guľku do hlavy a toho predchádzajúceho ako som povedal...
- Jasné, šéfe! - zavlečie Gogo do džípu ďalších dvoch pasažierov.
Cestou Mišo šepká do ucha Gogovi:
- Počuj, Gogo! Nepopleť to! Mňa do auta, do lesa, do riti a domov...

Přijde utahaný manžel z práce a manželka na něj začne vřískat hned mezi dveřmi: - byla jsem u doktora!!!
A hádej, co mám!!! No hádej!!! Poševní mykózu mám!!! Co na to říkáš??? No řekni něco!!!
Chlapík vzdychne a říká - no konečně!!!
Jak konečně??? Co konečně??? Jak to myslíš, že konečně???
No, konečně taky poznáš, jaký je život s podrážděnou píčou...

Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
„Pán doktor, mám špatné spojenie medzi uchom a okom“.
Doktor: “ A ako ste na to prišli“?
„No viete pán doktor, stále počujem o blahobyte, ale hovno vidím“.

Aký je rozdiel medzi nebom a peklom?
V nebi je dobrá klíma, v pekle dobrá spoločnosť.

Víte co má spolecného policajt a prostitutka? Oba slapou ulici a jejich rodiny se za to stydí... a jaký je mezi nimi rozdíl? Ona vydelává víc!

V pondelok ráno príde úradník celý natešený do práce, vykopne dvere, opľuje šéfa a vysype mu na stôl odpadkový kôš. Schmatne sekretárku za zadok ...
Vtom podíde k nemu jeho kolega a potichu mu šepká:
- Fero, jeb na to, ja som ten tiket zabudol podať...

Chytí rybár zlatú rybku a tá mu sľúbi za slobodu splnenie jedného želania.
Chcem žiť večne.
Bohužiaľ, toto je jediné želanie, ktoré Ti splniť nemôžem. Praj si čokoľvek iné.
Dobre, tak chcem umrieť až na Slovensku prestanú politici kradnúť.

Ty hajzel jeden vychcaný!!!

http://www.viralvideocenter.com/2012/02/su...

Ráno v správach hovorili, že každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, mal mať so sebou

reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso ...

no, vyzeral som v tom autobuse jak debil...

fajny vtip

POLICAJT : Pane, prosím, môzete vystúpiť z vozidla ?
VODIČ : Ja som najebaný jak kokot, pod ty dnu !!!