Vtipy,iba vtipy...

http://www.youtube.com/watch?v=4l4NfJ5ubfw...

Pána, ktorý mal zjavné problémy s rovnováhou, zastaví v noci policajná hliadka:
- Pane, môžete nám povedať, kam ste sa vybrali v takúto neskorú hodinu?
- Ponáhľam sa na prednášku o zničujúcom vplyve alkoholu, tabaku a kuriev na ľudský organizmus.
- Prosím vás, nerobte si srandu, kto by organizoval takú prednášku o druhej v noci?

- Ako obyčajne, moja žena...

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
... - Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!

http://www.novinky.cz/pictureByDate?date=2...

Na odľahčenie diskusie k L-39:
Idú traja žiaci po škole a jeden má dvojku zo správania, druhý trojku zo správania a tretí ma štvorku z biológie. Ako si tak kráčajú po chodbe,

Zbadajú krásnu mladú učiteľku a ten, čo mal dvojku zo správania hovorí:

-"Ja ju chytím za pás a predkloním."

Ten, čo mal trojku zo správania pokračuje:

-"Ja jej zodvihnem sukňu a dám dolu nohavičky."

A ten, čo mal štvorku z biológie dokončí:

-"A ja zoberiem pravítko a vyšvácam ju po guliach!"

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľehše nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Ta dze je tota baba s tym boľavým zubom?

Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí a urobila
hodinu zaujímavejšou, sa ich pýta:
Viete niekto nejakú zaujímavú hádanku?
Prihlási sa Janko:
Ja viem. Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to?
Janko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím!
Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!
Učiteľka hneď cez prestávku tú hádanku rozpráva kolegyni na chodbe
pred zborovňou:
Počúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je:
Je to pre Teba a strká sa to do Teba ...
Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí:
VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ, inak je to kokot! :-)

Hodina zemepisu - 20 blondinok a ucitel...
Ucitel: Nikol, ukazte mi na mape, kde lezi Amerika?
Nikol ide k mape a ukaze na Ameriku.
Ucitel: Vyborne, dalsia otazka. Kto objavil Ameriku?
19 blondinok zborovo odveti : Nikol!

Viete prečo pri opici tak bolí hlava?
Pretože mozgové bunky, ktoré prežili, kopú hrobčeky pre tie mŕtve.

"Mamííí, já bych chtěla na vánoce psa....."
"Nevymýšlej! Bude kapr jako každý rok."

http://www.snotr.com/video/2778/Tractor_Blues

Čo urobíš, keď sa v noci zobudíš, a vidíš že sa ti po izbe prechádza televízor? . . . . . . . . . . . . Zasvietiš svetlo, zobereš pušku a zastrelíš cigana! :D

Zatvoria východniara do plynovej komory.
Pustia plyn a východniar klope na dvere:
Hej haloo, pušce me, vam tu unika jakašky pľyn!
Esesák nereaguje.
O päť minút: Už nemušice, už som to opravil...

Neviem či ti už tu bolo:

Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu. Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim že o chvíľu lietadlo havaruje.
Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad hlavou:
- Máte všetci pasy?
- Áno máme ...
- Tak si ich vyberieme !
Všetci cestujúci vyberú pasy.
- Zamávame s nimi nad hlavou!
Cestujúci mávajú o dušu....
- Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju!
Listujú a trhajú ...
- A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku!
Cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky.
- A teraz si všetci ruličku strčíme do zadku!
Všetci sa zháčia, ale poslúchnu, iba jeden sa opýta:
- A je to naozaj nutné????
Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie:
- Nie, ale pri identifikácii to sakramentsky pomôže!

http://imageshack.us/f/23/image001xd.jpg/

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.

IKEA ponuka Gripen
http://www.ksotov.co.uk/photos/l111201c.jpg

zo sucasnej slovenskej reality.. http://www.youtube.com/watch?v=gK7LOGiOQFk

Vianočni kolač - RYCHLA RUMOVA PRALINKA

Surovini: Dva kila dutich čokoladovich figurkoch, 2 - 5 ľitre rumu.
Postup: Zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej hlavu, doľejece rum a
možece takoj konzumovac.
A potim že s pečeňim na Vianoce je veľo roboty...

Ps: Dá še zrobic aj lacnejši variant bez dutych figurkoch...

Základní otázka: "Existuje život po svatbě?"

Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte obejmout alespoň osm lidí. Nebo alespoň jednomu dát přes držku.

... a jeden proti lidskosti :
"Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence."
"Prosím vás, proč hned myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

Admich tak tento ma dostal