Vtipy,iba vtipy...

DEDO :-D

Podomový predajca super super vysávačov sa nasáčkuje
do peknej novostavby a napriek protestom domácej pani
doprostred izby vysype sušené konské lajno.
Mladá pani naňho zhrozene pozerá a keď začne nahnevane protestovať, predajca nasadí svoj najkrajší úsmev a vraví:
"Mladá pani, ja vám sľubujem, že to, čo tento fantastický vysávač nepovysáva, to ja sám zjem! "
Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví:
"Tak vám na to hovno donesiem nejaký dressing, lebo ešte nemáme zapojenú elektrinu."

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a vychodňar. Japonec
pľuvne na američana a ten mu hovorí: - To si posral, ideme von! Zvonku je
počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví: - To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví: - To si posral, ideme von ! Zvonku
počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec: - To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk,
vráti sa japonec a hovorí: - To bolo džudo. Tiež od nás. Keď zapľuje na
vychodňara, ten hovorí: - Teraz ši me nasral, idzeme von! Zvonku počuť
jediný úder! Vráti sa vychodňar a hovorí: - To bul hever z Mazdy. Tiž od
nich... :-D

Príde Ivan Gašparovič do šatne k hokejistom a tento raz si naozaj dá záležať na svojich slovách, hovorí jasne a zrozumiteľne, tak ako sa na správneho prezidenta hokeja patrí. Hovorí o tímovom duchu a víťaznom góle, metaforicky fabuluje o čerstvo nadojenom zdravom mlieku, čo po brade tečie, o zodpovednom vyzretom víne, na ktoré sa dá spoľahnúť, ale i silnej pálenke v nasich radoch, ktorá cudzinca neraz zloží do kolien. Ked dovyslovuje svoje slová, usmeje sa popod fúz a je rád, že hokejisti ho s neskrytým záujmom vypočuli. Jeden z hokejistov s úsmevom vstáva, podáva podpísanú hokejku a držiac okolo ramien mu pomôže opustiť šatňu amerického tímu.

http://www.3dsoftware.cz/shared/dropbox/66...

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom.
Zomrelo 20 poslancov, 12 starostov a 2 ministri.
Deti zatiaľ neboli ohrozené **

PO MILOVANÍ
ŽENA:
Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme.
Pozerá do stropu.
Ktovie nad čím rozmýšľa.
Sme spolu už dva roky.
Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma.
Za mladšiu.
Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala.
Zamračil sa, to nie je dobré.
Myšlienkami je niekde úplne inde.
Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia...
MUŽ:
Mucha na strope. Ako to do pi*e robí, že sa nezje*e? :-)

Americkí vedci zistili, že polovica z nich sú čínski vedci...

Ta ešči treci a ňeška utrum.
Chlop prijdze večar domu a vymakňe ženu v posceľi s kamaratom.
Takoj vycahňe pištoľ a bez zavahaňa ho zaštreľi...
Žena zdzešene hutorí
No šumňe... ľem tak pokračuj daľej a za chviľu ši bez
kamaratoch...

Feri hutori kamaratovi :
Znaš co, dneška som dal svojmu šefovi ultimatum.
Povedzel som ... buď mi zvyšice plat abo dam vypoveď.
Vážne ?? ... no, a jak to dopadlo ?
Ta, našli sme, kompromis,... on mi nezvyši plat a ja nedam vypoveď.

Chlop pridze večar domu a vymakňe ženu v posceľi s kamaratom.
Opre še o zarubňu a hvari:Feri ja mušim,ale tebe še čudujem.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát
až sedmdesát zákazníků denně!Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby.
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty- malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé
kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Ka-52 SM4 - http://icon.s.photosight.ru/img/6/f03/4575...

Co víme jen díky americkym filmům

Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.

Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

Vzájemně se srazící auta téměř vždy musí vybouchnout.

Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.

Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.

Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.

Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.

Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.

Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.

Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.

Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.

Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.

Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.

Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.

Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.

I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.

Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.

Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.

Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí, nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.

Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.

Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.

Bavia sa dvaja informatici:
Ty máš nový notebook?
Áno a zadarmo.
Ako to?
Bol som u kamarátky a ten notebook jej nefungoval. Tak som sa s tým babral asi 4 hodiny, ale nakoniec som ho opravil. A ona si sadla na stôl, vyzliekla si nohavičky a povedala: "Za to si môžeš zobrať, čo chceš".
Tak som si vzal ten notebook.
Dobre si urobil. Veď v tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant..

Pravda o společnosti
1 - Chudý: pracuje
2 - Bohatý: vykořisťuje 1.
3 - Voják: chrání 1. a 2.
4 - Daňový poplatník: platí za tři
5 - Tulák: odpočivá za čtyři
6 - Opilec: pije za pět
7 - Bankéř: okrádá všech šest
8 - Právník: klame všech sedm
9 - Lékař: zabíjí všech osm
10 - Hrobník: stará se o pohřeb všech devíti
11 - A politik: žije ze zdrojů všech deseti !

  Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí  a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa:
"A o čom by ste sa chceli  baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na  to, "to je zaujímavá téma.
Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako  prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Kôň, krava i jeleň  žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú placku, krava  veľkú mokrú placku a jeleň malé guľôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený  a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že  sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!" ****

Matej, nechcem Ti do toho kecať, ale na Slovensku býva na 1. apríla už pár storočí takéto počasie. Takže v tento deň je normálnym nenormálne počasie. Aj keď netvrdím, že to človeka neprivádza do úžasu.

vsak sme na Slovensku tu nic nieje tak ako by malo byt

1april ano je to pekne .... ale toto co sa robi vonka ? to uz nieje normalne ...