Vtipy,iba vtipy...

Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :
"Tak si volové představte, dnes ráno jsem měl orální sex ! "
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba... super !"
A on: "No, jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co vím je, že už
nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou..

Dežo a Arana ležia v posteli. Arana sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví:
- Dežinko! Povedz mi, že lúbim ťa zlatko!
- Ľúbim ťa, zlatko!
- A teraz mi povedz, že milujem ťa poklad môj.
- Milujem ťa poklad môj!
- A teraz mi povedz niečo sám od seba.
- Spi už ty piča!

Jano s Ančou sa uz zberaju cez svadobnu noc do postele, ale Jano predtym aby bol smelsí, skryl si litrovku slivovice pod vankúš. Ale kamarati to videli a litrovku mu vyslopali. Do izby pride Anča, Jano si chce pred vykonom vypit. Všetečná svokra počúva za dverami ako to bude prebiehať . Jano sa nahne pre flasku a flasa vyslopana a zakrici:
"No do piči veď mne ju niekto už vyjebal". A svokra spoza dverí zakrici:
"Joj Janko, neboj sa nevyjebal, to my sme taká fajta s velkými pičami"...

Kim Čong-un odpálil raketu: http://25.media.tumblr.com/8142602a575853d...

Sudca otvara sudne pojednavanie a hovori:
Zalujuca strana mi dala uplatok 10.000, odporca mi dal uplatok 12.000.
Tymto vraciam odporcovi 2.000 a budem rozhodovat nestranne...
P.S.:
Vraj slovenská verzia je :
.... poprosím žalujúcu stranu doplatit 2.000, aby som mohol rozhodovat nestranne.

Lekár hovorí pacientovi:
- Je mi ľúto, ale tú nohu musíme amputovať!
- Uff, to mi odľahlo, už som sa zľakol, že mi zakážete piť...

Pravda:
Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti:
Normálni:- chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za nový model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 150 cm plazmách a .....počúvajú svoje hi-end stereo.
Špekulanti: - špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate.

Frajer odprevádza dievčinu domov. Na verande sa ponad jej plece oprie o zárubňu a hovorí jej:
-Pobozkaj ma.
Ona:
-Ta čosi zošalel? Naši spia doma, keby to zbadali tak ma zabijú.
On nato:
-Nezbadajú to, veď ako hovoríš spia.. pobozkaj ma...
Ona:
-Nieeee, to sa nedá, ja nemôžem keď viem že sú doma, náhodou ich zobudíme...
Ešte ju asi päť minút opretý o tú zárubňu prehovára a zrazu sa otvoria dvere a tam stoji jej 10 - ročná sestra a hovorí:
-Otec ti odkazuje že ho už máš konečne pobozkať alebo ho rovno máš namieste pretiahnuť alebo to príde urobiť mama alebo to mám urobiť ja len nech ten debil dá už konečne dole ruku zo zvončeka.

Zvoní zvonček, otvorí mladá žena a tam stojí chlap a pýta sa:
- Je starý doma?
- Nie je.
Chlap vojde dnu a mladú ženu znásilní. Na druhý deň znova. A takto to ide celý týždeň. Po týždni jej to nedá a hovorí si:
- Čo ten chlap môže chcieť od môjho muža? :D

V obci sa rozšírilo, že starú babku niekto znásilnil na poli.
Prišli za ňou reportéri a pýtajú sa:
"Tak povedzte babka, čo bolo najstrašnejšie na tom znásilnení ?"
" Ta znace, najstrašnejše na tym znasilňeni bulo, kedz me zvalili na žem, dzvihli nohy a jak mi potym furt padala tota hlina z čižmoch do oči."

Zverolekár volá pánovi Novákovi: "Vaša žena sa zastavila u mňa v ordinácii s mačkou a žiada ma, aby som ju utratil. Vy s tým súhlasíte?"
" No jasné! Jasné! A mačku pokojne pustite na ulicu, ona už trafí domov aj sama..."

Hviezdoslavov Kubín

"Stála tam, slabo zahalená,...

dievčatko, ťažko určiť vek,
dievčatko z knižky od Andersena..
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza..
viem. .. sirotou je naisto!
Tu zrazu kurva malá drzá,
vraví mi : "Fajka za tristo!"

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-a...

nový pápež http://imgupload.sk/images/y/j/yjhy5rf8rgj...

-Kardináli zvolili nového pápeža.

-To ešte neznamená, že ho Gašparovič aj vymenuje.

Stretnú sa tri spolužiačky po desiatich rokoch od maturity. Popíjajú kávu a besedujú.
Prvá vravi: - Ja som vydatá za profesora.
- A kolko má rokov?
- Osemdesiat.
- A čo sa tyka pohlavného života?...
- No, ved má mladych asistentov...
- Ja som vydatá za generála, ten tiež bude mať osemdesiat...
- A čo sa tyka pohlavného života?...
- No... ved okolo neho je plno mladych vojakov.
- A ty ako? - pýtajú sa tretej.
- Ja som tiež kurva. No nie som vydatá...

Paropci neriešme Celtvek. Za totych šidzendzešat euri sebe dame do nosa doma. Ta ňe?

Hutori dzivka rodičom:
"Mamo, ocec, rozhodla som še osamostatnic, bo už mam svojo roky!"
Ocec na to:
"Vidziš dzivče, toto je slovo do bitky, tak treba!"
A dzivka zakontruje:
"Kufre už mace pred dzverami."

Grék sa sťažuje turistovi:
- "Máme tu ťažký život pane, naozaj ťažký, nič nám tu nerastie."
- "A keď zasejete?"
- "Keď zasejeme, tak rastie."

Zazvoní chlap večer pri dverách v paneláku. Otvorí mu pekná žena.
- Dobrý večer mlada pani, mohol by som sa s vami pomilovať?
-To snáď nemyslíte vážne, taká drzosť! Ešte ste od nikoho nedostali po papuli?
- Ale áno, už päťkrát, ale dvakrát som si aj zatrtkal....

Najsmutnejšie zvieratko na svete je MUŽ,
má prsia bez mlieka, vtáka bez krídel,vajcia bez škrupiny, miešok bez peňazí a keď si konečne mysli že je v siedmom nebi tak je v piči...

... a Jano, ten Tvoj som ja počul o Novotnom a štrnástich miliónoch ...

Keď sme pri tej Amerike (len neviem, či to bude vtipné?) poznám aj ten o zákaze prepočítavania hlasov. Z blízkych luhú a hájú je i ten, že keby čírou náhodou na pár hodín neposadili do basy Sládka, tak by tiež Tatíček II. nebyl demokraticky zvolen. No a Kennedyovci sú proti nejakému Husákovi úplnou čerešničkou na torte. V ich prípade vtipy v oficiálnych verziách o ich vrahoch ma pobavia vždy. Alebo to nie sú vtipy?

Ešte dávnejšie bolo podobné vtipkovanie ešte väčší adrenalín a vtipkovalo sa. Keď si zoberieš len tie kreatívne odpovedena na otázku kde bol prezident počas augustového víkendu 2009, tak si to koleduje o vtipy.
A ešte jeden o zlatú mrežu:

Stretne sa Husák s Reganom pred prezidentskými voľbami.
Regan sa chváli ,,Asi pätnásť miliónov voličov bude hlasovať proti mne, ale mal by som vyhrať." Husák kývne hlavou a zašomre: ,,Rovnako ako u nás."