Vtipy,iba vtipy...

Kamión sa zasekne pod mostom.
Príde policajt a hovorí : Tak čo, zasekli ste sa?
No nie ty kokot, veziem most a došla mi nafta.

Cestuje Ostravák s jednou paničkou v kupé vlaku.
Dlho sa nekoná žiadna debata, paničke to nedá a pýta sa kam cestujete?
Do Prahy.
Zas koniec debaty.
Paničke to zas nedá a o pol hodinu sa spýta a čo vás tam ťahá?
Lokomotíva, ty pičo.

4:50 ráno --- Paráda, ještě můžu spát...

5:55 --- Musim vstávat....

5:58 --- Napočitám do tří a vstanu ...

Jeden...dva...

10:30 -- kurva do p..i!!!

Dvaja policati sú na obchôdzke, keď nájdu tučniaka. Privedú ho na policajnú stanicu za veliteľom.
- Šéfe, našli sme tučniaka, čo s ním?
- Zoberte do zoo, nie? ....
Na druhý deň ide veliteľ ráno do práce, keď stretne zas tých dvoch policajtov a tučniak stále s nimi....
- Kam idete s tým tučniakom? Včera som vravel, že ho máte zobrať do Zoo, nie?
- Veď áno....včera sme boli v Zoo a dnes ho zas bereme na kolotoče....

Mas menej ako 15 tokov a si chlapec?
Prihlas sa do show "Farar hlada zenu"
10 ministrantov, 10 dni, 10 litrov omsoveho...kto porusi desatoro ako prvy?
FARA... bude to drsne! ...

Príde 13-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke:
- Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu
dovolím obchytávať moje prsia, dá mi týchto 50 euro....

Do baru v Rusku príde agent CIA s ulohou infiltrovať sa medzi ruské obyvateľstvo a rozpráva sa s barmanom perfektnou ruštinou.
Po chvíľke hovorí barman: Hovoríš ako rus, ale nie si rus.
Agent si objedná tri stakany vodky, obráti do seba, zaje uhorčičkou. Barman sa pozerá a hovorí:Hovoríš ako rus, piješ ako rus, ale nie si rus.
Vytočený agent zoskočí zo stoličky a perfektne zatancuje kozáčika. Barman zatlieska a hovorí: Hovoríš ako rus, piješ ako rus, tancuješ ako rus, ale nie si rus.
Znechutený agent sa vráti a hlási svojmu šéfovi, že úlohu nesplnil. Šéf sa naňho pozerá a znechutený hovorí:
Vy černosi ste obyčajní babráci

radoga tak tento ma dostal :-)))))

:-D

To jednou takhle chytnou lidojedi Amíka, Rusa a Slováka.
Náčelník má výbornou náladu, a tak jim slíbí, že toho, kdo mu řekne tak velké číslo, které si nedokáže představit, propustí na svobodu.
Amík: "třistapadesátmiliard kvadriliónů krát pětsettisíctriliardmiliónů...
"to si představit dokážu. Uvařit, sníst!"
Rus: "děvetsetpadesát quadrodecillionu krát nekonečno to celé na třetí..."
"to si taky ještě představit dokážu. Uvařit, sníst!"
Slovák: "Pok.okot"
"cože?"
"Pok.okot"
"to jsem nikdy ani neslyšel... A co to znamená?"
"To je odtialto až hentam kdesi do pi.če."

Překlad slova pok.okot : http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Pokokot

Čeští a američtí letci uspořádají letecké závody. Američané přiletí nejmodernější stíhačkou a Češi mají jen čmeláka. Když Češi vidí americké letadlo, hned je jim jasné, že prohrají. Domluví se, že jejich čmeláka přivážou k americkému letadlu, a tak když poletí těsně za nimi, nebude to nakonec taková ostuda. Američané odstartují a Češi těsně za nimi. Americká posádka hlásí řídící věži: "Dosáhli jsme rychlosti jednoho machu, zasouváme podvozek a poprvé měníme geometrii křídel, česká posádka stále za námi." Po chvíli letu americká posádka hlásí věži: "Dosáhli jsme dvou machů, podruhé měníme geometrii křídel, česká posádka stále těsně za námi." Po chvíli letu americká posádka hlásí věži: "Dosáhli jsme rychlosti tří machů, čmelák poprvé změnil geometrii křídel a odhodil podvozek... Vzdáváme to."

....povedala mi, že jej to mám urobiť ako vo filme....

....zistil som, že sledujeme diametrálne odlišné filmy....

Chlapik-banik sa po namahavej sichte vrati domov.
Doma ho vita zena, dava mu jest, pit a pyta sa, ako sa mal.
- Vies co, ja ti to radsej ukazem nazorne!
Banik zatvara zenu do skrine, zacina po nej buchat lopatou, krompacom,
kopat, polievat ju vodou, hadzat na nu tazke predmety, kyvat skrinou,
zasa do nej busit, mykat nou a nakoniec do nej kopne tak, ze z nej
polomrtva zena vypadne. Nevaha ani chvilu a pretiahne ju na dlazke.
Potom, ako urobi cislo-dve, zena vravi:
- No, celkom som pochopila, len mi povedz, preco si ma nakoniec pojebal?
- Lebo si predcasne opustila pracovisko ...

Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
- Tvoja matka je najväčšou kurvou v meste!
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera:
- Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá ale vráti sa do tretice:
- Večer mi tvoja matka vyfajčila!
To už oslovený nevydrží a zareaguje:
- Choď domov otec, si totálne na mol a trepeš hovadiny!

- Mami a prečo má tatino plešinu na hlave?
- Lebo veľa rozmýšľa.
- Aha, no a ty máš prečo dlhé vlasy???
- ..... a ťahaj do izby!!!

Manželka se ptá manžela :
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?"
Starej se otočí a řiká:
"Zkus lyže"

vidím že chodia rovnaké pi...ny v mejloch, dneska sme to preberali v práci...8)

Koľko musí východniar vypiť, aby mal 1 promile? Tri dni nič.

Ptá se Pepíček maminky:
'Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?'

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."

"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila uži ke mně.
Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu..."

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem ríká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu." Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor:"No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."

Traja koktaví sa stavia, kto kúpi cigarety bez zakoktania:
- prvý : Mmmmalrboro. (prehral)
- druhy : Camememely. (tiez)
- a treti: LM. predavačka: krátke alebo dlhé? Tttyyy ppipiičača!

Vychcaný starček :D