Vtipy,iba vtipy...

Založil: SUCHOJ dňa 19.2.2008 20:31
kapitán dopravného lietadla po hlásení cestujúcim,zabudol vypnúť palubný rozhlas.Cestujúci teda ďalej počúvajú."Táááák a teraz si dáme kávičku a potom sex".Letuška ,ktorá to počuje sa ponáhľa to povedať do kabíny.V prvom rade jej však škodoradostný cestujúci podloží nohu a ona sa zrúti kapitánovi do lona.Ten naďalej do mikrofónu hovorí."Áááále Sonička.Hovoril som najprv kávu až potom sex".
 

Jano Š.

48896 - 28.11.2013 21:54:16

Jano Š.

48895 - 28.11.2013 21:53:58
zlatokopka :o)http://nejvicobrazky.cz/post/14886/zasrana -zlatokopka/

radoga

48893 - 28.11.2013 19:01:43

Jaro

48887 - 27.11.2013 9:28:31
V Amerike na imigračnom sa pýtajú cigáňov na dôvod návštevy USA.
- Ideme Obamovi na pohreb.
- Obama predsa žije.
- Nevadí, my počkáme

dedo

48856 - 22.11.2013 9:36:13
Myslivec přelézá plot,

omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura.

Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:

"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".

On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,

kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu...

dedo

48849 - 21.11.2013 19:01:11
Záujemca o službu v polícii po rozhovore s personalistom, dostane zbraň:
-Choďte von a zastreľte 4 cigánov, 3 kurvy, 2 feťákov a jedného zajaca !
-Prečo zajaca?
- Ďakujem!
Ste prijatý.

pepe

48834 - 20.11.2013 18:27:46
- Poručík, dokážu hrochy lietať?
- Hrochy nelietajú.
- Ste si istý?
- Stopercentne.
- Ale generál vravel, že hrochy lietajú.
- No, tak troška lietať vedia.

matej

48829 - 19.11.2013 9:43:31
-Dneska jsem se ve škole skoro po*** smíchy!
-Co se stalo?
-Učitel nám před testem řekl „Piště v jazyce ve kterém jste se učili na základní škole“ a vedle mě nějakej Vietnamec „Když myslíš“

dedo

48793 - 7.11.2013 14:16:26
Na pánské toaletě v Brně stojí tři muži u pisoáru...
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset,
dokud z rukou neutře poslední kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu,
jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně
dokonale."
Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však
pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr
čtvereční volné plochy.Otočí se povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu,abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází... Cestou ke dveřím
přes rameno prohodí: "My, borci z Moravy, si nechčijem na ruky".

pepe

48792 - 7.11.2013 9:46:31
Policajt vyhral vyhliadkový let.

Pilot sa chcel poriadne ukázať tak preletí tesne okolo komína. Policajt len: “To som čakal.”

Pilot znervóznel a preletel tunelom.

Policajt zas: “To som čakal.”

To už sa pilot nasral a začal s akrobaciou.

Keď chvíľu leteli dole hlavou, tak naraz fízel: “Tak to som nečakal!”

Pilota to ukludnilo, tak pristáli a pýta sa policajta: “Prosím vás, vy už ste niekedy lietal, že ste skoro všetko čakal?”

“Nie! To ako sme leteli okolo komína, som čakal že sa doštím. Že sa poserem cez ten tunel, to som tiež čakal. Ale že mi to potom všetko natečie do helmy, tak to som fakt nečakal!”

dedo

48784 - 5.11.2013 8:23:33
Pán vodič, pili ste?
Nie!
Tak povedzte Australopitekus afrikanus!
Pil som.

radoga

48783 - 4.11.2013 21:53:30
Všichni mí drazí, jak člověk stárne, život je čím dál lepší. Když jsem se onehdá stavil ve Starbucks na šálek kávy, začalo mi najednou hučet v útrobách a já jsem si uvědomil, že si naléhavě potřebuji uprdnout. Místnost byla plná lidí, ale hudba hrála velmi hlasitě. Abych se neztrapnil, prděl jsem podle rytmu hudby. Po pár skladbách jsem se začal cítit mnohem lépe. Když jsem dopil svou kávu, zpozoroval jsem že se na mě všichni v místnosti dívají... V tom okamžiku jsem si uvědomil že mám v uších sluchátka a poslouchám hudbu ze svého iPodu... Takové věci se bohužel stávají když staří lidé začnou používat moderní technologii!

radoga

48778 - 3.11.2013 17:55:08
Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že
pojedou na pořádnou pařbu pod stany.
Dva dny před odjezdem najednou říká
jeden z nich: "Sorry, kluci, ale manželka
mě nechce pustit, tak si to užijte beze
mne..." Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno
nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou.
Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý
kamarád už je tam, stan postavený, v
ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo
nachystané na celý víkend. Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že
nemůže. "No, páni, včera večer si sedím
na gauči, piju pivo, koukám na fotbal.
Najednou se manželka přikradla,
zakryla mi oči a když mě pustila, tak
tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely
svíčky, po zemi plátky růží a na posteli
pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.
Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď
si můžeš dělat, co chceš." "CHLAPI, TAK
JSEM TADY“ !

AdMich

48749 - 22.10.2013 21:38:18
Prvni zena na mesici:
- Houstone, mame problem!
- Co?
- Ale nic, nech to být
- Co se stalo?
- Nic....
- Tak mi to rekni!
- Nee

mato_snv

48730 - 18.10.2013 10:15:30
Je pár dní tomu, co jsem cestoval autobusem MHD, a vedle mě u okna seděla taková nenápadná černovláska. Hlavu sklopenou, tipoval bych ji někde mezi 15 – 18 lety. Působila plaše, možná stydlivě, asi jako i já v jejím věku. Cestou jsem byl zabrán do čtení a nevšímal si jí. Pak, po několika minutách jízdy, trošku pohnula hlavou. Podívala se směrem ke mně, asi se snažila osmělit a pak docela tiše, ale přesto srozumitelně, špitla: „Chtěla bych vylízat.“

Tak jsem vstal, nechal ji vylézt, dívka vystoupila a autobus se rozjel. Taková blbost, ale stejně, řeknu vám, byl to zážitek…

radoga

48729 - 17.10.2013 18:36:13
Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji uschoval - v podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí." Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" Ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: "Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel."

Jano Š.

48684 - 8.10.2013 9:28:23
Slovenskí maliari prídu za prácou do Írska že by vymalovali dom. Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku,druhú tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia,že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omalovali koňovi papuľu.
Majiteľ sa pýta:
- Prečo nič nie je urobené???
- Lebo koň vypil celú farbu!!!
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy
- Prečo tak brutálne? pýtajú sa zadivený Slováci.
- ÁÁÁ na kokot mi taký koň? Pred týždňom tu murovali Poliaci a ten kokot zožral 70 vriec cementu!!!

dedo

48678 - 4.10.2013 13:20:21
1. keby prechádzky boli zdravé, poštár by bol nesmrteľný
2. veľryba pláva celý deň, je iba ryby, pije len vodu...a je tlstá
3. zajac behá a skáče...a žije len 15 rokov
4. korytnačka nebehá, nerobí nič...a žije 450 rokov

ZÁVER KONČÍM AJ S CVIČENÍM AJ S DIETAMI !

Jano Š.

48608 - 24.9.2013 22:45:27
asneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.
V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a zo slovami "To máš za Hirošimu" vyhodí ho
zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia ale za chvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca a vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyhodí ho tiež
zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a ratatatata
...
a všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?".
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: "Pre štyroch málo a samému nechutí!"

dedo

48596 - 20.9.2013 8:49:49
Přijde cikán do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči:
"Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"
"Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!
© 2001-2017 lietadla.com