Vtipy,iba vtipy...

Stretne skinhead malého cigáňa a pýta sa ho"Cigáň koľko máš rokov"
C:budem mať 11
SH:Oj nebudeš mať, nebudeš!

SVK: ak je to tak ako myslim, tak som nic nepovedal ;)

staf ja ti dám exemplár. Dostaneš po paprčiach :-DDD

Ako sa povie 10 mrtvych ciganov na 4 ???

Malo !!!

To si ju pletieš s jasou,aka Erikou...:-))

hm, si nespominam :)

no tak to co by sa nam pacilo si nam este nedopriala (kedysi pozadovany exemplar pre fotogaleriu :P

Aha, to sa Ti uz tak nepaci. ;))

Veronika: nekomplikuj to tu takto ;)

podla mna by sa taky isty pohlad na vec kludne mohol aplikovat aj ako rozdiel medzi manzelom a hrochom :)

tonde.... mna si zlozil :)))))))))))))

ať dámy odpustí, ale tohle mně složilo: :)))))))))))))))
"Aky je rozdiel medzi manzelkou a hrochom ?
Jedno ma velku rit a obrovsku papulu a to druhe zije niekde v Afrike....."

Na rusko-cinskych hranicich napadla skupina cinskych tanku rusky klidne orajici traktor. Tento palbu opetoval a po zniceni vsech tanku odletl zpet na zakladnu.

Chysta venkovska matka synka do mesta a radi mu : Ne ze si najdes nejakou kurvu. Radeji si priplat, ale at je to slusna holka!

Fu, Bu a Chu emigrovali z Ciny do USA, aby se stali radnymi obcany Ameriky, a proto se take rozhodli zamerikanizovat si jmena. Chu si zacal rikat Chuck, Bu si zacal rikat Buck a Fu se radsi vratil do Ciny.

Svatecni obed. Babicka se zamilovane podiva na dedecka a rika: me tak krasne hreje u srdce... Dedecek: se nediv, kdyz mas kozy v polivce.

Svet ma tri zazraky:Za 1.Penis-nema nohy a presto stoji.Za 2.Vagina-je stale vlhka,ale presto nezrezne.Za 3.Zeme-je kulata a presto se prca na kazdym rohu.

Prijde debil do bordelu a pta se: Prosim Vas honite tady curaky Ano. Tak si me chytte.

Vytah pro 4 osoby je plne obsazeny. Na posledni chvili se do vytahu nasune dalsi slecna. Ja se jeste vejdu,ja jsem lehka. na to se ji dostane odpovedi - Jo, ale nosnost plati i pro kurvy.

Pani učiteľka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási.
"Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie."
Na to Ferino: "Pani učiteľka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch.
Ktorá je z nich vydatá?"
Učiteľka sa červená ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst.
Ferino:
"Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.

Príde rom do obchodu so zbranami.
Predavac vravi:
- Ciganom nepredavame!
Cigan sa pyta:
- Co mate proti ciganom?
- Vsetko co tu vidite!

- Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?
- Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.

- Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa?
- V porodniciach...

Príde cigan do drogerie a hovori:

- Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa
- Vy sa snad volate Christian Dior
- Nie, ja som Dezo Dorant.

Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
Farar pozera na dieta, dlho rozmysla a opyta sa:
- A nechces ho radsej obetovat?

Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a
Zavolali políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi retazami.
Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori kolegovi:
- Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
- Coze? Vy ste to uz vyriesili
- Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!!

Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori
mamicke:
- Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy
rozplakala.
- Fiha a preco?
- No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.

Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!

Príde žena k doktorovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená. Potom jej povie aby sa predklonila. Keď tak urobí, doktor vstane, rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne. Žena vykríkne:
- Pán doktor, čo to robíte?!
- To viete, kam nechodí slnko, tam musí lekár.

Clapík príde ku dievčine sediacej pri stole: "Počuj, nešla by si si tancovať?"
Dievča na to rozpačito: "Nooo.. áno."
"Tak bež, pretože si nemám kam sadnúť."

Ako osprostie blondinka?Nijako.Uz sa taka narodila.

Idu 4 blondinky po meste pod jednym dazdnikom.A ani jedna nezmokne,ako je to mozne?Vobec neprsi.

Aky je rozdiel medzi dvermi od trabantu a zenskymi ustami? Ziadne. Staci dobre tresnut a zavru sa....

Viete ako sa zbavite blondinky? Zavedte ju na strechu a povedzte jej nech skoci do obchodu...

Viete preco blondinka nosi na bruchu okuliare? Lebo v casopise sa docitala, ze ma slepe crevo.

Ako blondinka zabije vianocneho kapra? Zacne ho topit.

Viete preco blondinka nevie napisat cislo 77? Lebo nevie ktorou sedmickou ma zacat.

- Odnaucil som babku hryzt si nechty.- A ako si to dokazal?
- Schoval som jej zuby!

chlapik pride v noci domov ozraty ako hovado a okolo krku drzi krasnu, stihlu blondinku. otvori jeho zena a on na to: "stara, nebud svina. povedz ze si moja sestra"

co je to zmiesany pocit?
ked svokra pada do priepasti vo vasom novom BMW

muz a zena po milovani:
ona: Milacik, mam AIDS
on: Ved aj ja..
ona: Ja som len zartovala
on: Uz nebudes..