Vtipy,iba vtipy...

tonde.... mna si zlozil :)))))))))))))

ať dámy odpustí, ale tohle mně složilo: :)))))))))))))))
"Aky je rozdiel medzi manzelkou a hrochom ?
Jedno ma velku rit a obrovsku papulu a to druhe zije niekde v Afrike....."

Na rusko-cinskych hranicich napadla skupina cinskych tanku rusky klidne orajici traktor. Tento palbu opetoval a po zniceni vsech tanku odletl zpet na zakladnu.

Chysta venkovska matka synka do mesta a radi mu : Ne ze si najdes nejakou kurvu. Radeji si priplat, ale at je to slusna holka!

Fu, Bu a Chu emigrovali z Ciny do USA, aby se stali radnymi obcany Ameriky, a proto se take rozhodli zamerikanizovat si jmena. Chu si zacal rikat Chuck, Bu si zacal rikat Buck a Fu se radsi vratil do Ciny.

Svatecni obed. Babicka se zamilovane podiva na dedecka a rika: me tak krasne hreje u srdce... Dedecek: se nediv, kdyz mas kozy v polivce.

Svet ma tri zazraky:Za 1.Penis-nema nohy a presto stoji.Za 2.Vagina-je stale vlhka,ale presto nezrezne.Za 3.Zeme-je kulata a presto se prca na kazdym rohu.

Prijde debil do bordelu a pta se: Prosim Vas honite tady curaky Ano. Tak si me chytte.

Vytah pro 4 osoby je plne obsazeny. Na posledni chvili se do vytahu nasune dalsi slecna. Ja se jeste vejdu,ja jsem lehka. na to se ji dostane odpovedi - Jo, ale nosnost plati i pro kurvy.

Pani učiteľka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási.
"Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie."
Na to Ferino: "Pani učiteľka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch.
Ktorá je z nich vydatá?"
Učiteľka sa červená ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst.
Ferino:
"Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.

Príde rom do obchodu so zbranami.
Predavac vravi:
- Ciganom nepredavame!
Cigan sa pyta:
- Co mate proti ciganom?
- Vsetko co tu vidite!

- Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?
- Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.

- Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa?
- V porodniciach...

Príde cigan do drogerie a hovori:

- Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa
- Vy sa snad volate Christian Dior
- Nie, ja som Dezo Dorant.

Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
Farar pozera na dieta, dlho rozmysla a opyta sa:
- A nechces ho radsej obetovat?

Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a
Zavolali políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi retazami.
Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori kolegovi:
- Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
- Coze? Vy ste to uz vyriesili
- Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!!

Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori
mamicke:
- Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy
rozplakala.
- Fiha a preco?
- No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.

Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!

Príde žena k doktorovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená. Potom jej povie aby sa predklonila. Keď tak urobí, doktor vstane, rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne. Žena vykríkne:
- Pán doktor, čo to robíte?!
- To viete, kam nechodí slnko, tam musí lekár.

Clapík príde ku dievčine sediacej pri stole: "Počuj, nešla by si si tancovať?"
Dievča na to rozpačito: "Nooo.. áno."
"Tak bež, pretože si nemám kam sadnúť."

Ako osprostie blondinka?Nijako.Uz sa taka narodila.

Idu 4 blondinky po meste pod jednym dazdnikom.A ani jedna nezmokne,ako je to mozne?Vobec neprsi.

Aky je rozdiel medzi dvermi od trabantu a zenskymi ustami? Ziadne. Staci dobre tresnut a zavru sa....

Viete ako sa zbavite blondinky? Zavedte ju na strechu a povedzte jej nech skoci do obchodu...

Viete preco blondinka nosi na bruchu okuliare? Lebo v casopise sa docitala, ze ma slepe crevo.

Ako blondinka zabije vianocneho kapra? Zacne ho topit.

Viete preco blondinka nevie napisat cislo 77? Lebo nevie ktorou sedmickou ma zacat.

- Odnaucil som babku hryzt si nechty.- A ako si to dokazal?
- Schoval som jej zuby!

chlapik pride v noci domov ozraty ako hovado a okolo krku drzi krasnu, stihlu blondinku. otvori jeho zena a on na to: "stara, nebud svina. povedz ze si moja sestra"

co je to zmiesany pocit?
ked svokra pada do priepasti vo vasom novom BMW

muz a zena po milovani:
ona: Milacik, mam AIDS
on: Ved aj ja..
ona: Ja som len zartovala
on: Uz nebudes..

co urobite ked po vas blondinka hodi granat? .. vytiahnete poistku a hodite ho naspat

pride blondinka do rakuskeho obchodu a pyta si tuzkove baterky. predavacka na to: "Wie bitte?"
blondinka: "nie, nabite ty krava"

ako sa hovori blondinke s dvomi mozgovymi bunkami? .. tehotna
poculi ste o blondine ktora sa scvokla? 10 rokov robila v bordeli a potom zistila ze ostatne dievcata si nechavaju platit

:D:D:D dobree jedi :P

http://www.go4sound.sk/obrazky/forum/12059...

Na barovu stolicku vedla knaza si prisadol clovek, z ktoreho to tiahlo ako z liehovaru. Oblek zaspineny, na tvari stopy ruzu, z vrecka mu trci poloprazdna flasa.
Vytiahol noviny a začal ich čitat. Po par minutach sa otocil ku knazovi a spytal sa:
"Povedzte mi, Otce, co sposobuje artritidu?"
"Pane, k tomu vedie neviazany zivot, obcovanie s lahkymi ženami,privela alkoholu a pohrdanie bliznymi."
"Hm, to je velmi zle." zamumlal opilec a znovu sa zahladel do novin.
Knaz rozmyslal o tom, co predtým povedal, potom poklepal muza po ramene a ospravedlnoval sa:
"Je mi to velmi luto, nechcel som byt tak prisny. Mate artritidu dlho?"
"Ja nie, Otce, ale tu citam, ze papez ju ma !"

"Tak jsem byl Jurovi na svatbě a vám povím, že je nějakej divnej" - povídá chlapík kamarádům. "Tancuju s jeho novomanželkou, najednou příjde a vší silou ji kopnul mezi nohy, debil...."
"A stalo se jí něco?"
"Jí ne, ale já mám na ruce zlomený tři prsty...."

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a malý syn vyhrkne: "Správně! A ješte druhou přes hubu, neměl tam lézt!!

ale nooo, chlievik off topic je vedla :-/

...jo,jo...dolare stali za nieco do r.1913 ked platil zlaty standard...teraz su to iba papieriky, ktore ked chybaju tak ich FED vytlaci a preda ich US vlade...za to si samozrejme vezme svoje percenticka...kruh sa uzavrel...

...pozicia Ciny,Japonska a Ruska ako najvacsich drzitelov USD mimo USA sa napadne podoba na jeden cesky film, kde nakoniec hlavny hrdina prednesie slavnu vetu : " Tak. A teď si vás kůpím všecky...."

...tolko moja cisto filozoficka vlozka...

Holandské zmenárne odmietajú brať doláre:
http://ekonomika.sme.sk/c/3783026/Male-zme...

Prdám nákladiak plný dolárov na rozkurovanie:značka o dva dni aj dva za tú istú cenu.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl,jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů." Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do
řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,že když si tedy o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."