Vtipy,iba vtipy...

http://halbot.haluze.sk/images/2008-06/424...

Čo je to stredný vek?*
Keď vám dôchodok nedajú, pretože ste príliš mladý a ženské vám nedajú, pretože ste príliš starý.*

Čo majú spoločné Kodak a kondóm?* Oba sa používajú na
zachytenie toho správneho
okamihu....

Čo je to absolútna dôvera?*
Dať si vyfajčiť kanibalke.*

Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?*Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.*

Čo je maximálna smola?*
Keď niekto chytí kvapavku práve na Medarda.*

Čo si spieva Karel Gott, keď si hľadá slipy?*
Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?*

Ako sa pozná ideálny manžel?*
Nájde milenca u ženy v posteli a povie: 'Kľudne
pokračujte, ja idem zatiaľ pripraviť kávu.' A ako sa pozná ideálny
milenec?
Ktorý aj potom dokáže pokračovať!

Preo si policajti neradi sami žehlia nohavice?*
Lebo ich pri tom strašne pália vajcia...

Prečo si policajti neumývajú zuby?
Nezmestí sa im mydlo do úst.

Viete, prečo blondínky ponárajú hlavu pod vodu?
Čakajú Leonarda DiCapria

Aký je rozdiel medzi plešatým Angličanom a Škótom?
Angličan si kúpi klobúk a Škót predá hrebeň.

letuška vie ako na to ...

Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu.
Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim že o chvíľu lietadlo havaruje.
Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad hlavou:
máte všetci pasy?
........ano máme......
- tak si ich vyberieme !
......všetci cestujúci vyberú pasy....
- zamávame snimi nad hlavou !
......cestujúci mávajú o dušu....
- Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju!
....listujú a trhajú.........
- A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku !
......cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky......
- a teraz si všetci ruličku strčíme do zadku !
......všetci sa zháčia, ale poslúchnu...iba jeden sa opýta:
"....A je to naozaj nutné????"
Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie:
"Nie, ale pri identifikácii to sakramentsky pomôže!"

Na slovensku ziju len dva druhy ludi - normalni a spekulanti:

Normalni - chodia na dovolenku do egyptu, na maledivy, kazde 4 roky menia auto
za novy model, stravuju sa v restauraciach, pozeraju televizne noviny na
svojich 100 cm plazmach, a pocuvaju svoje hi-end stereo.


Spekulanti - spekuluju nad tym, ako prezit od vyplaty k vyplate...

Príde blondínka na rotgen a na snímke sa objavila druhá chrbtica. Doktor blondínku pošle ku gynekológovi a ten sa jej pýta: "Slečna, používate tampóny?"
Blondínka: "Jasné, že hej!"
Gynekológ: "A vyberáte si ho, keď si dávate ďalší?!"

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His Boys."
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa jesť k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p...".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DOLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom, Arcibiskup.

Nič tak neskrášli ženu, ako niekoľko koňakov v žalúdku muža

Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva.

Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol.

Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík.

Keď skončí, hovorí:

"Tak vidíte že to ide."

Rusi nechápavo:

"To sa aj štartuje?"

Chlap mal zlatu zilu a bol na vysetreni u doktora. A vecer v krcme sa ho ostatny spytuju, ako prebiehalo to vysetrenie. A on hovori:" No chytil ma od zadu lavou rukou za lave plece a ukazovak pravej ruky mi strcil do zadku .... nie, nie, pockajte, pravou rukou ma cytil od zadu za prave plece a do zadku mi strcil ukazovak lavej ruky .... nie, nie, pockajte, oboma rukami ma chytil za plecia a ...... to je hajzel!

Sedí babka s dedkom pri polievke a babka hovori:
-Jooj dedko ako ma hreje pri srdci.
dedko nato:
-Bodaj by nie keď maš cicek v polievke.

Co sa stane ked skrizime zlatu rybku a bieleho zraloka??Zviera ktore vam splni posledne prianie

> Keď je muž inteligentný...
> Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
> Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo: - Veď poď len na jedno,
> jediné.
> Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa
> vracia domov, a myslí si: - Ojojoj, ako to vysvetlím žene. Pred
> dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
> Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to: - No poďme
> chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!!

pekný deň sa praje:-)

Hubuje otec syna: "Ve tvém věku už jsem pomáhal v obchodě."
Syn sklopil hlavu.
"A pak jsem pracoval v Temelíně."
A syn sklopil druhou hlavu.

Přijdou do baru hokejista a fotbalista.
Hokejista říká barmanovi: "Whisky a led"
Fotbalista se na něho podívá a říká: "Whisky a trávu"

Rodiče otevřou dveře synova pokoje a vidí – kluk tam klečí oblečený do
latexového oblečku a mlátí se bičíkem. Rodiče se leknou, rychle zase zavřou
a vyděšeně na sebe kouknou. Po chvíli mlčení se otec bezradně podrbe na
hlavě a povídá: „Seřezat ho asi nemá cenu, co?"

Taxikár je vypočúvaný na polícii: ”Máme dokázané, že ste boli v bezprostrednej blízkosti v čase, keď niekoľko výtržníkov bilo policajta. Prečo ste sa nečinne prizerali?”
Viete to je ťažké... Ja proti policajtom v podstate nič nemám.....

To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap.
Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní.
"Ježíši, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit", myslí si ženská.
Jde dál a potom si řekne,
"mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám".
Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní.
"Sundám si i sukni, kdo to má potom prát."
Chlap dál proti ní, ruce roztažené...

"Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak".

Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá

"Uhni kurvo, nesu sklo ! "

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži.

Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého:
Koľkokrát si za života podviedol svoju ženu?
Hmm... 5 krát - previnilo povedal muž.
Koľko?! - spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozrieť do knihy?

No tobre, tak 6 krát...
9 krát! Za to dostaneš len trabanta!
Muž odfrčí na trabante na svoju večnú púť po nebi.
Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka...
2 krát! - znie odpoveď...
Koľko?
Dobre, dobre, tak 3 krát...
6 krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš Wartburga!
Muž odfrčí a na to predstúpi tretí - starý dedko!
No dedo a vy ste koľkokrát podviedli babku?
Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný!
Čoze? Tí predtým sa aspoň priznali, už keď ma chceli klamať.

No ty?! Veď sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj ani raz! - počudoval sa
Pán Boh...
Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, ľahko teda predbehne
obidvoch predchádzajúcich...
Po istom čase však trabantista aj wartbugista prechádzajú okolo
odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote.
Zastavia preto a pýtajú sa ho:
Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom
prehánať po nebi a tešiť sa z večného blaha... Čo sa stalo?
Aaaale, odvetil zronený dedo. -

Stretol som práve svoju babku na kolobežke!

http://beta.markiza.sk/video/fun-video/pre...

uff:-)
Dievčatko vraví mamičke: Peťko ma dnes chcel chytiť za ruku, ale ja som sa mu zakaždým uhla.
To si urobila dobre a čo bolo potom? vyzvedá mama.
Nič, povedalo dievčatko smutne.Zostal v tom bazéne a utopil sa.

video R.Piško Horný výplach:
http://spravy.pravda.sk/panovi-premierovi-...

American hovori
"Ja mam taku zenu, ze ked si sadne na kona ma nohy az po zem.
Nie ze by bol kon taky maly, Ale take krasne, dlhe nohy ma"
Francuz hovori
"Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa
mi spoja. Nie ze by som mal take velke ruky, ale taky tenky
driek ma moja zena."
A cigan hovori
"Moja zena ma taky zadok, ze ked jej po nom plesnem, este
ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taky velky
zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty".

8-)

Manyel hovorí svojej starej:
- Idem kúpit prasa, narobíme jelitá a klobásy.
A vzápätí synovi vypáli také zaucho, ze sa posadí.
Zena na neho kricí:
- Co si sa zbláznil? Co ho bijes? Co ti urobil?
A muz hovorí:
- Uz ho vidím jak to zere bez chleba !!!!!!!!

Prijde novy sef do sve kancelare, kde prebira misto po minulem rediteli. Pritom ho ten stary reditel poucuje, co a jak a prijdou na tema sekretarky. Ten stary reditel rika: "Az si budes chtit ... sroubnout, musis rict sekretarce, ze chces napsat dopis do Istanbulu." Novy reditel se sice divi, ale poslechne ho a na druhy den rika sekretarce: "Evo, chtel bych napsat dopis do Istanbulu." "Pane rediteli, zrovna nemuzu, mam cervenou pasku ve stroji." Za tyden prijde sekretarka: "Uz jsem si vymenila tu pasku, muzeme to napsat." "Neni treba, zvladl jsem to rucne." "Oh, kdybych vedela, ze to tak specha, vyridili bychom to ustne!"

Ta vybraľi še vychodňare na viľet do Pariža... * Prišol na ňich hlad i
bulo treba daco zjesc. Vešli do reštavracii a najmudrejši z ňich
hutori: "Pošidajce kolo stola, ja vam daco objednam." "Sluchaj,
aľe ta jak objednaš, kedz francuski ňeznaš?" "Nebujce še nič..."
Pošidali šumne kolo stola, prišol čašnik a mudry objednava: "La
poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !" Čašnik im zaraz šicko
poprinošil. Mudry še šmeje: " No vidzice, jake jednoduche ! Vychodňar
še nikda nestraci!" Čašnik še obraci a hutori: "Zjedli by sce vy
La hovno , keby som nebul z Prešova!!"

15966 Ešte lepšie k tomuto je motto tej spoločnosti : "We live in the present, we dream of the future, but we learn from the past." škoda že aj to nieje na tej tabuli :-))

http://www.spareroom.co.nz/wp-content/uplo...
toto ma znicilo :D