Vtipy,iba vtipy...

erotický kalendár pre menej náročných :-)
http://www.hospudka.net/4166/eroticky-kale...

USA vypustí atomovku na Čínu. V Rusku druhý den hlasí:
USA vypustili atomovku, je 50 000 mrtvých.
Jelcin se to dozví a povídá:
"Ti američani se už zase vytahujou. Vypustťe i naší atomovku!"
Ministr obrany:
"Ale mi žádnou nemáme."
"Ale jak to? Tak co to vozíme na těch přehlídkách?"
"To sou gumový!"
"Tak vypusťte tu gumovou!"
Stalo se. V rádiu druhý den:
Rusko vypustilo atomovou střelu, je 1 000 000 mrtvých a střela furt skáče!

http://modelforum.upce.cz/forum/download/f... :D

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: 'Na to, abych
strávil zbytek života mezi nohama své ženy!'
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: 'Vyhrál jsem soutěž
o nejlepší přípitek večera!'
Mary: 'Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?'
John: 'Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!'
Mary: 'No, tak to je velice hezké Johne.'
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich
s úšklebkem zvolal: 'Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě.'
Mary: 'Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl
za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem
ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!

Jdou vojáci do divadla na Prodanou nevěstu a každý nese dárek.Jejich velitel začne řvát:"Na co s sebou sakra taháte ty dárky !!Dyť je to opera!!"Jeden vojak se nakloní k druhemu a šeptá mu:"Hmm,teď je chytrej,ale když jsme šli na Labutí jezero,tak nesl největší pytel s chlebem."

este misiak183

Američan a Rus si telefonujú:
"Ivan, v televízi hovorili, že tam u vás sú hrozné mrazy, cez -60 stupňov."
"To je hlúposť, najviac tak -20."
"No nie, teraz to hovorili na CNN, vraj cez -60."
"Ale no tak, možno niekde majú -25, ale to skôr výnimočne."
"No ale tie zábery boli hrozné, tie omrznuté stromy, baráky ..."
"Jáj, ty myslíš vonku ?!! No tak to áno."

Aký je najpopulárnejší šport v Rusku?
-Tenis.
Lebo na každého Rusa pripadajú dve rakety.

autor misiak183 - zdroj www.sme.sk

Bush chcel vedieť, ako to bude v budúcnosti, tak sa dal zamraziť. Prebrali ho v roku 2500. Prechádza sa po New Yorku a pýta sa okoloidúceho:
- Bola už tretia svetová vojna?
- Jasnačka.
- A kto vyhral, my alebo Rusi?
- Jasnačka, že my...
- A čo Coca Cola, ešte sa vyrába?
- Jasnačka, že vyrába...
- A koľko stojí?
- Tri ruble...

Uteká Palestínec po púšti a naháňa ho izraelský tank. Palestínec sa každú chvíľu zastaví, vystrelí na tank dávku z kalašnikova a zase uteká ďalej. Po chvíli sa mu minú náboje, tak sa odovzdane zastaví a čaká na svoj osud. Tank príde až k nemu, zastaví, vykukne z neho Žid a pýta sa:
"Nekúpiš nejaké náboje?"

Uprostred tajgy, asi 2000 km východne od Moskvy, sedia dvaja drevorubači a desiatujú. Jeden z nich medzi jedlom vraví:
"Počul som, že v Los Angeles si drevorubač za mesiac zarobí na auto."
"A kde to je, to Los Angeles?"
"Ešte asi 8000 km na východ."
"Hm, čo s autom v takej diere?"

Na čínsku hranicu príde ruský bohatier:
"Ej, sto tisíc číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!"
Sto tisíc číňanov išlo za kopec, po hodine výjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
"Heej! Sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
A zase ide sto tisíc číňanov za kopec a po hodine zase výjde bohatier:
"Ďalších sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý číňan a z posledných síl kričí na svojich:
"Chlapi! Nechoďte tam! Je to pacsa! Sú dvaja!"

Rus nájde debničku plnú plynových masiek. Ako si ich prezerá, zistí, že sú poškodené. Tak si povie, nevadí, predám ich Američanom. Tak im ich predá, ale Američania sú prefíkaní a zavrú ho do plynovej komory aj s jednou z masiek - či to prežije. Rus prežije a po návrate domov rozpráva celú historku kamarátovi. Na to mu kamárát povie:
"A čo myslíš, kto im predal ten plyn?"

A navyše sa to už stalo aj krutou realitou.

a tá irónia toho vtipu je dokonalá.....

môžem Ťa ubezpečiť ,že toto som Ja nevymyslel...

SUCHOJ: no moc som sa nezasmial a to som si dôkladne skontroloval kábel. ešte mi prosím ťa povedz, kto s tých dvoch je blondínka. ale asi lepšie bude, keď prestaneš vymýšlať vtipy. zrovna ty si tej vtipnej kaše moc nepojedol. :o/

Rozhovor Bush-Putin
Putin: To s tym Kosovom, to bola velka chyba, moze to byt precedens.
Bush: Ako to myslis?
Putin: No, niekto by to mohol zneuzit, ... , napriklad my.

V každé organizaci je vždy alespoň jedna osoba, která ví, o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit!

Co z toho, že zítra bude lépe, když vždy, když se ráno probudím, tak je dnes.

Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

Co dělat, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?

V sedmnácti se děvčatům začíná měnit hlas......... z Ne na Ano.

Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není. Jen je jiný na dotek.

Nikdy neříkejte, že se něco nedá, protože vždy se najde iniciativní blbec, který neví, že se to nedá, a udělá to!

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl!

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje, tak jsem kolo ukradl a požádal jsem ho o odpuštění.

Přijde mladá dívka domů a povídá matce: " V zelenině mají takhle silné okurky" a ukáže 8 cm " a takhle dlouhé" a ukáže asi 30cm.Dívá se na to hluchá babička a povídá: Jenom aby si tě holka taky vzal......."

Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
"Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"
"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej
matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko.
Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?"

:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Chlapík príde domov po tom ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene:
- Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, že čo to je.
Zhasne svetlo. Ženská:
- Niva.
Chlapík:
- Vydrž! Ešte nemám nasadené…

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v
hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

http://img.skoda-virt.cz/forum_upload/7_9_...

http://kazani.gr/uploads/posts/1216587677_...

Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi.
Jack: "Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja."
Syn: "Ja si sám vyberiem nevestu!"
Jack: "Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa."
Syn: "Ok, tak v tom prípade..."

Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa.

Jack: "Mám ženícha pre tvoju dcéru."
Bill Gates: "Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!"
Jack: "Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky."
Bill Gates: "Oh, v tom prípade ..."

Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky.

Jack: "Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto viceprezidenta."
Prezident: "Ale ja už mám viac viceprezidentov, ako potrebujem!"
Jack: "Ale tento muž je zať Billa Gatesa."
Prezident: "Ah, v tom prípade..."