Vtipy,iba vtipy...

http://beta.markiza.sk/video/fun-video/pre...

uff:-)
Dievčatko vraví mamičke: Peťko ma dnes chcel chytiť za ruku, ale ja som sa mu zakaždým uhla.
To si urobila dobre a čo bolo potom? vyzvedá mama.
Nič, povedalo dievčatko smutne.Zostal v tom bazéne a utopil sa.

video R.Piško Horný výplach:
http://spravy.pravda.sk/panovi-premierovi-...

American hovori
"Ja mam taku zenu, ze ked si sadne na kona ma nohy az po zem.
Nie ze by bol kon taky maly, Ale take krasne, dlhe nohy ma"
Francuz hovori
"Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa
mi spoja. Nie ze by som mal take velke ruky, ale taky tenky
driek ma moja zena."
A cigan hovori
"Moja zena ma taky zadok, ze ked jej po nom plesnem, este
ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taky velky
zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty".

8-)

Manyel hovorí svojej starej:
- Idem kúpit prasa, narobíme jelitá a klobásy.
A vzápätí synovi vypáli také zaucho, ze sa posadí.
Zena na neho kricí:
- Co si sa zbláznil? Co ho bijes? Co ti urobil?
A muz hovorí:
- Uz ho vidím jak to zere bez chleba !!!!!!!!

Prijde novy sef do sve kancelare, kde prebira misto po minulem rediteli. Pritom ho ten stary reditel poucuje, co a jak a prijdou na tema sekretarky. Ten stary reditel rika: "Az si budes chtit ... sroubnout, musis rict sekretarce, ze chces napsat dopis do Istanbulu." Novy reditel se sice divi, ale poslechne ho a na druhy den rika sekretarce: "Evo, chtel bych napsat dopis do Istanbulu." "Pane rediteli, zrovna nemuzu, mam cervenou pasku ve stroji." Za tyden prijde sekretarka: "Uz jsem si vymenila tu pasku, muzeme to napsat." "Neni treba, zvladl jsem to rucne." "Oh, kdybych vedela, ze to tak specha, vyridili bychom to ustne!"

Ta vybraľi še vychodňare na viľet do Pariža... * Prišol na ňich hlad i
bulo treba daco zjesc. Vešli do reštavracii a najmudrejši z ňich
hutori: "Pošidajce kolo stola, ja vam daco objednam." "Sluchaj,
aľe ta jak objednaš, kedz francuski ňeznaš?" "Nebujce še nič..."
Pošidali šumne kolo stola, prišol čašnik a mudry objednava: "La
poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !" Čašnik im zaraz šicko
poprinošil. Mudry še šmeje: " No vidzice, jake jednoduche ! Vychodňar
še nikda nestraci!" Čašnik še obraci a hutori: "Zjedli by sce vy
La hovno , keby som nebul z Prešova!!"

15966 Ešte lepšie k tomuto je motto tej spoločnosti : "We live in the present, we dream of the future, but we learn from the past." škoda že aj to nieje na tej tabuli :-))

http://www.spareroom.co.nz/wp-content/uplo...
toto ma znicilo :D

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili,
tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se
podíval na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát
správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a
říká:
"To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
"To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky.
Maminka říkala, ze je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla
chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
"Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."

Soud s učitelkou bude v úterý.

Nekrofilovi sa rozpadol vztah.

# Klasifikacia slivovice v style IT:

# a.. 0,1 litra - demo
# b.. 0,25 litra - trial version
# c.. 0,5 litra - personal edition
# d.. 0,7 litra - professional edition
# e.. 1,0 liter - network edition
# f.. 1,75 litra - enterprise
# g.. 3 litre - for small business
# h.. 5 litrov - corporate edition
# i.. flaska doma vypalene - home edition
# j.. panak na rozlucku - Service pack
# k.. ranny panak - Recovery tool
# l.. pivo - patch
# m.. coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

Toto je pravdivý příběh(vraj), který byl zachycen systémem monitorujícím
práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v
současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění".
Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem oddělení pomoci zákazníkům
firmy WordPerfect (P) a klientem (K), žádajícím o pomoc:

P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
P: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova
pryč."
P: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
P: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po
obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z
toho, co píšu, neobjeví."
P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm
takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro
přívod elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený
do zásuvky."
K: "Ano, je."
P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam
zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel
ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do
Zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
P: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."
P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je
tma."
P: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z
ulice."
P: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
P: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě
Původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."
P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným
Způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět
do obchodu, kde jste ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
P: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
P: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste
vlastnil počítač!"

Ide agresivne prasiatko po lese a hundre si: -Do pice aj s takym skurvenym vyjebanym chvostom drbnutym. Preco ho musim mat zatoceny ako vyvrtku? No ktory kokot ma este takyto jebnuty chvost? Ide dalej, nadava a stretne ho vlk a hovori: - Ahoj prasiatko,co sa ti stalo? Preco si take nahnevane? A prasiatko mu hovori: - Ty kokot sedy prasivy, vyjebanec skurveny, pal do pice!!!!! Po chvili stretne lisku: Ahoj prasiatko, co si take nahnevane? A prasiatko jej hovori: Co sa staras, ty kurva hrdzava? Staraj sa o svoje veci!!! Lesna vila to vsetko vidi a tak sa rozhodne, ze prasiatku pomoze. A tak sa mu prihovori: -Prasiatko, vidim, ze si nahnevane, stale iba nadavas, tak ti spravim radost a splnim ti dve zelania. Prasiatko chvilu vaha a potom povie: - Chcem mat jamu plnu hovien. Vila mavne rukou a tu zrazu jama plna hovien. - A tvoje druhe zelanie? - A teraz si to vsetko zozer, ty pica priesvitna!!

dobré....

Normalne sem nechodim ,tak nevim jestli tu nahodou uz nebyl:

Stojí čtyři důstojníci u rozbouřené nebezpečné řeky v Afghánistánu. Je to Brit, Američan, Francouz a Čech. Na druhé straně jsou místa, která potřebují humanitární i jinou pomoc. Vojáci se radí, co udělat. První promluví nejstarší - Američan Bob: "Zavoláme na štáb a sjednáme leteckou podporu. Uděláme letecký most abudeme jim humanitární pomoc shazovat na padácích. A co myslíš ty,Jamesi?" "Souhlasím s tebou, Bobe, určitě zavoláme na štáb, ale letecký most- to je moc drahé řešení. Zavoláme ženisty a postavíme dřevěný most. Tak budeme moci vozit materiál i lidi náklaďáky. A co myslíš ty, Pierre?" "Souhlasím s tebou, Jamesi, ale ten most bych nestavěl dřevěný, ale pontonový. Když už nás nebude potřeba, jednoduše za sebou most rozebereme a bude to v suchu. A co myslíš ty, Pepo?" Čech zvedne hlavu, vyhodí do řeky dokouřeného vajgla, podívá se na kolegy a řekne: "Já bych se na to vysral."

Príde blondínka do e-mailového centra a chce poslať matke správu.
Zamestnanec jej oznámi, že to bude stáť 3.000 Sk. Lenže blondínka toľko peňazí so sebou nemá, ale že je ochotná urobiť všetko preto, aby mohla matke mail poslať. Muž zdvihne obočie a pýta sa: 'Naozaj všetko?' 'Ano', ona na to. 'No tak poďte so mnou.' Blondínka za ním vzorne cupitá dozadu.
'Poďte ďalej,' hovorí jej a zároveň zatvára dvere. Potom nariadi, aby si kľakla, otvorila jeho poklopec a vybrala ho... Tak to blondínka vzorne vykoná, chytí jeho penis do oboch rúk a čaká. Muž zatvorí oči a rozkáže:
'No, prosím, pokračujte!' Ona pomaly priblíži svoje ústa k jeho penisu a ticho zašepká: 'Ahoj mami, počuješ ma?'

Čo majú spoločné minisukne a vysokorýchlostný internet?
Krátky prístupový čas.

Aký je rozdiel medzi ženou a uterákom?
Veľký. Na uteráku hľadáme suché miesta.