Vtipy,iba vtipy...

SUCHOJ: no moc som sa nezasmial a to som si dôkladne skontroloval kábel. ešte mi prosím ťa povedz, kto s tých dvoch je blondínka. ale asi lepšie bude, keď prestaneš vymýšlať vtipy. zrovna ty si tej vtipnej kaše moc nepojedol. :o/

Rozhovor Bush-Putin
Putin: To s tym Kosovom, to bola velka chyba, moze to byt precedens.
Bush: Ako to myslis?
Putin: No, niekto by to mohol zneuzit, ... , napriklad my.

V každé organizaci je vždy alespoň jedna osoba, která ví, o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit!

Co z toho, že zítra bude lépe, když vždy, když se ráno probudím, tak je dnes.

Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

Co dělat, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?

V sedmnácti se děvčatům začíná měnit hlas......... z Ne na Ano.

Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není. Jen je jiný na dotek.

Nikdy neříkejte, že se něco nedá, protože vždy se najde iniciativní blbec, který neví, že se to nedá, a udělá to!

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl!

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje, tak jsem kolo ukradl a požádal jsem ho o odpuštění.

Přijde mladá dívka domů a povídá matce: " V zelenině mají takhle silné okurky" a ukáže 8 cm " a takhle dlouhé" a ukáže asi 30cm.Dívá se na to hluchá babička a povídá: Jenom aby si tě holka taky vzal......."

Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
"Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"
"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej
matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko.
Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?"

:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Chlapík príde domov po tom ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene:
- Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, že čo to je.
Zhasne svetlo. Ženská:
- Niva.
Chlapík:
- Vydrž! Ešte nemám nasadené…

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v
hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

http://img.skoda-virt.cz/forum_upload/7_9_...

http://kazani.gr/uploads/posts/1216587677_...

Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi.
Jack: "Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja."
Syn: "Ja si sám vyberiem nevestu!"
Jack: "Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa."
Syn: "Ok, tak v tom prípade..."

Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa.

Jack: "Mám ženícha pre tvoju dcéru."
Bill Gates: "Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!"
Jack: "Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky."
Bill Gates: "Oh, v tom prípade ..."

Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky.

Jack: "Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto viceprezidenta."
Prezident: "Ale ja už mám viac viceprezidentov, ako potrebujem!"
Jack: "Ale tento muž je zať Billa Gatesa."
Prezident: "Ah, v tom prípade..."

Dobre rano vsetkym :D

http://www.youtube.com/watch?v=qqXi8WmQ_WM

Prvý den Boh stvoril kravu a povedal:
"Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej horúcave pracovat, mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov zivota."
Krava odpovedala:
"Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20 rokov, zostávajúcich 40 ti vrátím." A Boh súhlasil.
Druhý den Boh stvoril psa a povedal:
Budes celý den sediet pri dverách domu tvojho pána a stekat na kazdého, kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov zivota."
Pes odpovedall:
"Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel. Daj mi len 10 rokov a tých zostávajúcich 10 ti vrátím."
A Boh súhlasil.
Tretí den Boh stvoril opicu a povedal:
"Bav cloveka, rob hlúpe veci a donút ludí smiat sa. Más na to 20 rokov zivota."
Opica bola proti:
" Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez." A Boh súhlasil.
Stvrtý den Boh stvoril cloveka a povedal:
Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a uzívaj si zivota. Nerob nic, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov zivota."
Clovek vykríkol:
"Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa, Boze, urobíme to takto. Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez 10rokov. S mojimi 20 je to spolu 80 rokov. Súhlasís?"

Boh súhlasil.
Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je, zabáva sa, miluje sa a uzíva si zivota a o nic sa nestará.
Dalsích styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu.
Potom desat rokov zo seba robí saska pre pobavenie svojich vnúcat.
A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý steká po vsetkých ludoch naokolo.

Pekný den a makaj, uz si v 2.skupine. :-)

Teda co vsechno uz ti amici dokazou odpalovat z letadlovky..

http://www.dezh.de/imghosting/a66da6260b02...

ženský idol na nudapláži
http://frontend.post.sk/email2/download.php/6 4da7110de596588b84fd3ae47fcbd76/609138236/1/i mage/jpeg/121513871/556e7469746c65642028696d6 167652f6a70656729/Untitled%20(image/jpeg)

ospravedlňujem sa, až teraz mi došlo, že je tam sprosté slovo. prepáčte ;-)

One more:-)
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, Když se setmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen
hlava,ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"

staf: to dufam... preto to sem davam:-) pekny den sa praje

semi: nieco do seba to ma :)

I Love the Aussies!
"Some mistakes are too much fun to only make once."
- - Australian saying

Back in my corporate marketing days I had the
pleasure of several trips to Australia.
My favorite thing about the people I met, though,
was their wonderful, outrageous sense of humor.
So I wasn't surprised today when I read an article in
the paper telling how Australians are using more
unusual and nontraditional music at funerals. No
boring conventional hymns, they're using Led Zep's
"Stairway to Heaven" or AC/DC's "Highway to Hell,"
depending on the deceased's record, I guess.
But the two song choices that had me doubled up
laughing were "Hit The Road, Jack" and from the
Wizard of Oz, "Ding Dong the Witch is Dead."
Can you imagine playing that at a funeral?
Let me leave you laughing with one more good
Australian saying:
"Before you criticise someone, you should walk a mile
in their shoes. That way, when you criticise them,
you're a mile away and have their shoes."
Keep laughing,:-)

:-) http://halbot.haluze.sk/?id=2468