Vtipy,iba vtipy...

Na rusko-cinskych hranicich napadla skupina cinskych tanku rusky klidne orajici traktor. Tento palbu opetoval a po zniceni vsech tanku odletl zpet na zakladnu.

Chysta venkovska matka synka do mesta a radi mu : Ne ze si najdes nejakou kurvu. Radeji si priplat, ale at je to slusna holka!

Fu, Bu a Chu emigrovali z Ciny do USA, aby se stali radnymi obcany Ameriky, a proto se take rozhodli zamerikanizovat si jmena. Chu si zacal rikat Chuck, Bu si zacal rikat Buck a Fu se radsi vratil do Ciny.

Svatecni obed. Babicka se zamilovane podiva na dedecka a rika: me tak krasne hreje u srdce... Dedecek: se nediv, kdyz mas kozy v polivce.

Svet ma tri zazraky:Za 1.Penis-nema nohy a presto stoji.Za 2.Vagina-je stale vlhka,ale presto nezrezne.Za 3.Zeme-je kulata a presto se prca na kazdym rohu.

Prijde debil do bordelu a pta se: Prosim Vas honite tady curaky Ano. Tak si me chytte.

Vytah pro 4 osoby je plne obsazeny. Na posledni chvili se do vytahu nasune dalsi slecna. Ja se jeste vejdu,ja jsem lehka. na to se ji dostane odpovedi - Jo, ale nosnost plati i pro kurvy.

Pani učiteľka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási.
"Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie."
Na to Ferino: "Pani učiteľka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch.
Ktorá je z nich vydatá?"
Učiteľka sa červená ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst.
Ferino:
"Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.

Príde rom do obchodu so zbranami.
Predavac vravi:
- Ciganom nepredavame!
Cigan sa pyta:
- Co mate proti ciganom?
- Vsetko co tu vidite!

- Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?
- Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.

- Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa?
- V porodniciach...

Príde cigan do drogerie a hovori:

- Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa
- Vy sa snad volate Christian Dior
- Nie, ja som Dezo Dorant.

Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
Farar pozera na dieta, dlho rozmysla a opyta sa:
- A nechces ho radsej obetovat?

Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a
Zavolali políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi retazami.
Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori kolegovi:
- Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
- Coze? Vy ste to uz vyriesili
- Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!!

Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori
mamicke:
- Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy
rozplakala.
- Fiha a preco?
- No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.

Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!

Príde žena k doktorovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená. Potom jej povie aby sa predklonila. Keď tak urobí, doktor vstane, rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne. Žena vykríkne:
- Pán doktor, čo to robíte?!
- To viete, kam nechodí slnko, tam musí lekár.

Clapík príde ku dievčine sediacej pri stole: "Počuj, nešla by si si tancovať?"
Dievča na to rozpačito: "Nooo.. áno."
"Tak bež, pretože si nemám kam sadnúť."

Ako osprostie blondinka?Nijako.Uz sa taka narodila.

Idu 4 blondinky po meste pod jednym dazdnikom.A ani jedna nezmokne,ako je to mozne?Vobec neprsi.

Aky je rozdiel medzi dvermi od trabantu a zenskymi ustami? Ziadne. Staci dobre tresnut a zavru sa....

Viete ako sa zbavite blondinky? Zavedte ju na strechu a povedzte jej nech skoci do obchodu...

Viete preco blondinka nosi na bruchu okuliare? Lebo v casopise sa docitala, ze ma slepe crevo.

Ako blondinka zabije vianocneho kapra? Zacne ho topit.

Viete preco blondinka nevie napisat cislo 77? Lebo nevie ktorou sedmickou ma zacat.

- Odnaucil som babku hryzt si nechty.- A ako si to dokazal?
- Schoval som jej zuby!

chlapik pride v noci domov ozraty ako hovado a okolo krku drzi krasnu, stihlu blondinku. otvori jeho zena a on na to: "stara, nebud svina. povedz ze si moja sestra"

co je to zmiesany pocit?
ked svokra pada do priepasti vo vasom novom BMW

muz a zena po milovani:
ona: Milacik, mam AIDS
on: Ved aj ja..
ona: Ja som len zartovala
on: Uz nebudes..

co urobite ked po vas blondinka hodi granat? .. vytiahnete poistku a hodite ho naspat

pride blondinka do rakuskeho obchodu a pyta si tuzkove baterky. predavacka na to: "Wie bitte?"
blondinka: "nie, nabite ty krava"

ako sa hovori blondinke s dvomi mozgovymi bunkami? .. tehotna
poculi ste o blondine ktora sa scvokla? 10 rokov robila v bordeli a potom zistila ze ostatne dievcata si nechavaju platit

:D:D:D dobree jedi :P

http://www.go4sound.sk/obrazky/forum/12059...

Na barovu stolicku vedla knaza si prisadol clovek, z ktoreho to tiahlo ako z liehovaru. Oblek zaspineny, na tvari stopy ruzu, z vrecka mu trci poloprazdna flasa.
Vytiahol noviny a začal ich čitat. Po par minutach sa otocil ku knazovi a spytal sa:
"Povedzte mi, Otce, co sposobuje artritidu?"
"Pane, k tomu vedie neviazany zivot, obcovanie s lahkymi ženami,privela alkoholu a pohrdanie bliznymi."
"Hm, to je velmi zle." zamumlal opilec a znovu sa zahladel do novin.
Knaz rozmyslal o tom, co predtým povedal, potom poklepal muza po ramene a ospravedlnoval sa:
"Je mi to velmi luto, nechcel som byt tak prisny. Mate artritidu dlho?"
"Ja nie, Otce, ale tu citam, ze papez ju ma !"

"Tak jsem byl Jurovi na svatbě a vám povím, že je nějakej divnej" - povídá chlapík kamarádům. "Tancuju s jeho novomanželkou, najednou příjde a vší silou ji kopnul mezi nohy, debil...."
"A stalo se jí něco?"
"Jí ne, ale já mám na ruce zlomený tři prsty...."

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a malý syn vyhrkne: "Správně! A ješte druhou přes hubu, neměl tam lézt!!

ale nooo, chlievik off topic je vedla :-/

...jo,jo...dolare stali za nieco do r.1913 ked platil zlaty standard...teraz su to iba papieriky, ktore ked chybaju tak ich FED vytlaci a preda ich US vlade...za to si samozrejme vezme svoje percenticka...kruh sa uzavrel...

...pozicia Ciny,Japonska a Ruska ako najvacsich drzitelov USD mimo USA sa napadne podoba na jeden cesky film, kde nakoniec hlavny hrdina prednesie slavnu vetu : " Tak. A teď si vás kůpím všecky...."

...tolko moja cisto filozoficka vlozka...

Holandské zmenárne odmietajú brať doláre:
http://ekonomika.sme.sk/c/3783026/Male-zme...

Prdám nákladiak plný dolárov na rozkurovanie:značka o dva dni aj dva za tú istú cenu.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl,jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů." Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do
řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,že když si tedy o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

*-- teraz neviem ci je to vtip alebo kruta realita ...

Aby ste urobili ženu šťastnou, všetko, čo máte urobiť je byť:
1. priateľ
2. spoločník
3. milenec
4. brat
5. druhý otec
6. učiteľ
7. vychovávateľ
8. kuchár
9. záhradník
10. tesár
11. šofér
12. inžinier
13. remeselník
14. architekt interiérov
15. dobrý štylista
16. sexuálny terapeut
18. psychológ
19. psychiater
20. terapeut
21. dobrý otec
22. gentleman
23. poriadkumilovný
24. slušný
25. veľmi čistotný
26. atletický
27. milujúci
28. vľúdny
29. pozorný
30. ctižiadostivý
31. zodpovedný
32. presvedčivý
33. drzý
34. statočný
35. tvorivý
36. odvážny
37. zdvorilý
38. schopný
39. rozhodný
40. inteligentný
41. mat predstavivosť
42. zaujímavý
43. rozvážny
44. trpezlivý
45. slušný
46. vášnivý
47. úctivý
48. rozkošný
49. silný
50. šikovný
51. byt oporou
52. súcitný
53. znášanlivý
54. chápavý
55. niekto kto rád nakupuje
56. niekto kto nerobí problémy
57. niekto kto nikdy nepozerá na iné ženy
58. veľmi bohatýýýýý...

SÚČASNE, MUSÍTE VENOVAŤ POZORNOSŤ TOMUTO:
59. nebyť vôbec žiarlivý ani bez záujmu
60. vychádzať dobre s jej rodinou, ale netráviť viac času s nimi než s ňou.
61. dať jej priestor, ale prejaviť záujem o to, kam ide.

PREDOVŠETKÝM JE VEĽMI DÔLEŽITÉ TOTO:
62. Nezabudnúť na dátumy :
* výročia (sobáš, zamestnanie, prvé rande...)
* promócie
* narodeniny
* menštruácia

Hoci dodržiavate horeuvedené inštrukcie perfektne, nebuďte si 100% istý, že bude šťastná, a že by jedného dna by nemohla mat pocit, že:
* je prejedená dokonalosťou jej života s vami a ujde preč s prvým divým bastardom, bohémom, ožranom, gamblerom, (atd.), ktorého stretne.
Ako urobiť muža šťastným

1. Pomilujte sa s ním...