...off-topic... ...aby ste nezasierali ine témy somarinami.

... http://www.strategypage.com/htmw/htmurph/a... ...som zvedavy kto nam preplati nase vlastne "hubarske" a "rybarske" rucne GPS ktore pouzivame... 8-))) ...

Právě jsi obdržel albánský virus. Protože nejsme v Albánii tak technologicky vyspělí, je tento virus MANUÁLNÍ. Prosíme smaž si všechna data na pevné disku a pošli tuto zprávu všem svým známým.
Děkujeme za spolupráci, Albánští hackeři

Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku.

Viete aky je rozdiel medzi zidom a chlebom?
Chlieb nekrici z pece ...!

P.S.
Toto mam od jedneho zida :-)

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.
Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál.
Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi.
Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis
„1.čínské mučení - velký kámen na hrudi“. Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis
„2. Nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti“. Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:
„3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele“.

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního vysrkne ho, druhýho vysrkne, u třetího srká a srká a nic, tak mrkne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama a rukama o stěny ulity má vystrčený péro a řve na něho:
"joo, ty vole kuř, kuř!"

Povídá manželka manželovi:
"Jsi jako komár. Celej život mi piješ krev a když mě pícháš, tak bych té
nejradši zabila!"

...Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"...

Sedia traja piloti pred hangarom a jeden vravi:
"Moja zena pri orgazme tak krici, ze si musim zapchat usi!" Na to vravi druhy:
"Moja zena pri orgasme krici tak silno, ze jednou rukou jej musim zakryvat usta!"
"To je nic,..." vravi treti,
"moja ze na krici tak, ze to pocujem az sem na letisko!"

Kamarad ma obrovskou dogu. Povida: Predstav si clovece. Vylezu na dvorek, doga vali ze zahrady a v tlame ma chudaka sousedovic pudla. Pudl mrtvej, spinavej....... Rikam si, no chytila pudla a zakousla ho. Sebral jsem ji pudla, sup pudla do vany, vykoupal jsem ho, vyfenova, vycesal,...
Pak jsem jen cekal az soused nebude doma, sup k nemu na dvorek,a pudla uvazal k boudicce.
Asi za tri dni potkam souseda a ten mi povida: Predstav si to,Chcipnul mi pudl. S detma jsme ho na zahrade pochovali a za tyden pudl uvazanej u boudicky.

...Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi. Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a navrhol:
Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus. Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa budu milovat. Ale vobec to nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni sa vratili k rabinovi. Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte opacne. Nech sa mladik miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom. Zasa sa vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik sa s vervou pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus.

Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori:
Vidis ty smejd, takto sa ma mavat uterakom! :-)))))))))))

Chlapik vlastni staru osarpanu skodu 120. Jedno rano zbada na laku klucom vyryty napis:
PRESTRIEKAJ TU KRAKSNU, NEDA SA NA TO POZERAT!
Povie si, ze dotycny ma pravdu a na druhy den ju da prestriekat. Jeho krasna skoda 120 v ciernej metalize stoji pred domom, nevie sa nu vynadivat. Na dalsi den rano ide s radostou k autu a najde na nom klucom vyryty napis:
NO VIDIS... HNED TO VYZERA LEPSIE!!!

Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a zavolali políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi retazami.Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori kolegovi:
- Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
- Coze? Vy ste to uz vyriesili?
- Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!!

JEDI 629: kua to je kamenák!!!!!!!!!! super

...Mladá žena leží na ARE v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií. Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie.
Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
"Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť.
Prídu do čakárne a hovoria mu:
"Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?" Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví:
"Asi sa udusila..."

...Viete aky bude rozdiel medzi americanmy a mliekom ked ich zavrete do izolovanej miestnosti? Mlieko si po case urobi vlastnu kulturu. :-) ...

Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
Farar pozera, dlho rozmysla a opyta sa:
A nechces ho radsej obetovat?

Nočný rýchlik Paríž-Lyon.V kupé sedí on a ona.Je tma.ON-Je madam vydatá? ONA-Ano,som.ON-A má madam nejaké deti?ONA-Mám,dve.ON-A koľko rokov má to staršie? ONA-Dvadsaťdeväť. ON-Dobrú noc,madam.

JEDI 590-no čo,už sa nevieš dočkať,kedy to naši kúpia na naše verklíky???....)))))))))))))))))...))))

odprevadza matka syn pilota do prace:chlace lietaj pomaly a nizko