vanesa
1061 - 16.2.2006 12:23:50for JEDI: :)
JEDI
1052 - 15.2.2006 19:57:50...mam ten dar...
Bolter
1051 - 15.2.2006 19:32:01JEDI-aký si k nej len milý...))))))))))))
JEDI
1044 - 15.2.2006 18:14:02...vaneska moja...este som nevidel ani jeden od teba tak nepindaj...
detonator
1034 - 15.2.2006 15:43:48 DK
1033 - 15.2.2006 15:37:13Vymením svokru za staršiu harmoniku. Zn.: Vyťahané za vyťahané.
vanesa
1032 - 15.2.2006 14:17:41Pre JEDIHO: Nevieš nejaké lepšie vtipy?
JEDI
1031 - 15.2.2006 12:21:15...deton...vsetko ti odpustam...toto je taaake romantickee... :-)
detonator
1030 - 15.2.2006 12:13:26 JEDI
1021 - 15.2.2006 9:50:38Zena vojde do novej predajne BMW. Zbada kabriolet, ktory sa jej zda perfektny, tak sa k nemu priblizi, aby si ho prezrela. Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interieru, ujde jej jeden hlasny prd. Velmi zahanbena, sa nervozne otoci, aby zistila, ci niekto pocul jej "malu nehodu", dufajuc, ze sa tak nestalo. Lenze ako sa otoci, zisti, ze priamo pri nej stoji predavac:
- "Dobry den slecna, mozem vam nejako pomoct?"
Ona, tentokrat uz cela cervena od hanby, mu odpoveda:
- "Ano, chcela by som vediet, kolko stoji toto auto ...
Predavac: "Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem kolko stoji, poseriete sa ...
JEDI
1020 - 15.2.2006 9:49:27Přijde muz do hospody a mumlá:
- "Zasraní řidiči vozů audi" a plivne na podlahu.
Přijde čísník a ten muz říká:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ... Muz ceká na jídlo a opět mumlá:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv*
Ostatní hosty to pomalu nervujea hostinský ho pozádá , aby toho nechal...
Muz na to:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv*
Hospodský se ho ptá, proč?
Dobře, tak poslouchejte:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. Neměl jsem absolutně zádnou sanci se odtud dostat... "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* a
v tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi quattro a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout. A já mu na to řekl: Kdyz se ti to povede, tak ti ho vykouřím...
JEDI
1019 - 15.2.2006 9:47:31Rozhlasová poradňa Dr. Pindíka
Otázka: Kúpil som si krabičku kondómov, ale v návode je napísané "Nasaďte pri
erekcii". Žiadna erekcia však v krabičke nebola, čo mám robiť?
Dr. Pindík: Nerobte nič a počkajte, pokiaľ
k vám neprídem. Takého blbca musím vidieť!
Otázka: Onanujem v priemere päťdesiatkrát denne. Je to normálne?
Dr. Pindík: Buďte bez obáv, počet masturbácií je individuálna záležitosť. Iba
pre zaujímavosť - čím ste stláčal klávesy pri písaní tejto otázky?
Otázka: Je pravda, že sa AIDS prenáša podaním ruky?
Dr. Pindík: Štandardne nie, záleží však na tom, kde sa ruka nachádza.
Otázka: Pán doktor, ako má končiť správne vykonaný orálny sex?
Dr. Pindík: Pri správne vykonanom orálnom sexe musí mať žena toho plné zuby.
Otázka: Pán doktor, mám penis dlhý 3 cen-timetre, môžete sa k tomu vyjadriť?
Dr. Pindík: Bohužiaľ nie, mám opar a ne-môžem sa smiať.
Otázka: Môj priateľ odo mňa stále vyžaduje bizzarrsex. Čo mám robiť?
Dr. Pindík: Vyserte sa na to.
Otázka: Pán doktor, môžete mi vysvetliť význam písmennej klasifikácie veľkosti
ženských pŕs?
Dr. Pindík: Používajú sa písmená A, B, C, D. E a F, ktoré znamenajú: Absencia,
Bobuľky, Cibuľky, Dyne, Ej - ci boha a Fuj-ci boha.
Otázka: Môj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nepáči sa mi to, čo mám robiť?
Dr. Pindík: Nerobte nič a buďte rada, že nemiluje polohu 1968. To je totiž
tankom priamo do zadku.
GM
1016 - 14.2.2006 23:59:13Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce:
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté.
A nemohl byste mu jenom zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"
GM
1015 - 14.2.2006 23:58:03Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce:
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté.
A nemohl byste mu jenom zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"
GM
1014 - 14.2.2006 23:55:35Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"
JEDI
1005 - 14.2.2006 17:54:44sorry za anonym...JEDI
Anonym
999 - 14.2.2006 12:20:47Upozornenie Centrálnej európskej banky:- Vzhľadom na prechod na jednotnú európsku menu Euro, sa od 1. januára 2006 pozícia z Kamasutry, všeobecne známa ako 69, mení na 87,61
JEDI
996 - 14.2.2006 10:43:16Zpráva agentury TASS.
Dnes ráno havaroval na Ukrajine sovetský celodrevený raketoplán Buran.
V jeho drevenych troskách nalezlo smrt šest clenu posádky, zatímco další tri vyvázli bez zranení. Byli to - palubní topic, truhlár a nástenkár.
Damnorix
995 - 14.2.2006 10:28:34 Bolter
981 - 13.2.2006 19:10:53pepo-100 bodov s hviezdičkou!!!..))))))))))