Vtipy,iba vtipy...

Založil: SUCHOJ dňa 19.2.2008 20:31
kapitán dopravného lietadla po hlásení cestujúcim,zabudol vypnúť palubný rozhlas.Cestujúci teda ďalej počúvajú."Táááák a teraz si dáme kávičku a potom sex".Letuška ,ktorá to počuje sa ponáhľa to povedať do kabíny.V prvom rade jej však škodoradostný cestujúci podloží nohu a ona sa zrúti kapitánovi do lona.Ten naďalej do mikrofónu hovorí."Áááále Sonička.Hovoril som najprv kávu až potom sex".
 

staf

53374 - 18.1.2016 18:37:31
viac sa mi paci verzia:
„Milý môj, pamätáš, ako si mi pred pár mesiacmi vravel, že ideš na rybačku? Tak pred chvíľou volala šťuka, že má ikry!“

exnpor.Ing.Miloš Lichý

53373 - 18.1.2016 18:22:25
Pýta sa manželka manžela: Pamätáš sa ešte na tú 2-týždňovú rybačku cez leto ? Pamätám, čo má byť ? Tak, volala jedna z tých rýb, že vraj budeš otcom...

exnpor.Ing.Miloš Lichý

53372 - 18.1.2016 18:19:34
1980 Zachráň strom
1990 Zachráň dažďový prales
2000 Zachráň ozón v ovzduší
2010 Zachráň Euro
2013 zachráň Grécko
2015 Zachráň utečencov
2016 Zachráň SA KTO MôŽEŠ !!!!!!!!!!!!!!!!!

exnpor.Ing.Miloš Lichý

53343 - 12.1.2016 17:10:36
Práca škodí zdraviu a skracuje život o 8 hodín denne.

dedo

53305 - 5.1.2016 8:44:44
Dobry den, ,
Vážený pane Novotný,
s potěšením Vám sdělujeme, že biopsie zrudlé části Vašeho penisu, prokázala, že se nejedná o rakovinu.
Byla to jen rtěnka.
Hluboce se omlouváme za amputaci.

exnpor.Ing.Miloš Lichý

53290 - 3.1.2016 21:09:08
Kde sú tie časy, keď tú pesničku spieval Jiří Korn:
http://www.youtube.com/watch?v=ZW9TSWegU60

radoga

53231 - 30.12.2015 10:13:50
:D
Doktor předepíše chlápkovi viagru s tím, že si má vzít jen jednu
polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá půlka mu odletí až k papouškovi do klece a ten ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá veterináři, co má dělat?
Zvěrolékař mu sdělí, že má papouška dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme papouška a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku,otevře dveře a tam papoušek celý zpocený, otře si čelo a říká:
"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tý slepici roztáh´nohy!"

radoga

53230 - 29.12.2015 20:22:00
Na nete je (bolo) celé video. :) Tá herečka má kopu videí. :D

Jaro

53228 - 29.12.2015 19:05:51
Názorné vysvetlenie fyziky - gravitácie a preťaženia v lietadle:
http://ynunu.ru/media/115.gif
Animovaný GIF - mládeži neprístupné od XY rokov :)

dedo

53175 - 14.12.2015 9:24:23

scream

53168 - 11.12.2015 17:00:05
Sex po telefóne.
Ona: "A teraz si pomaličky dávam dole podväzkový pás... A teraz pančuchu... Pomaly si dávam dole aj druhú pančuchu... A teraz tretiu..."
On: "No, do riti!!! To si z Černobyľu alebo čo???!!!"
Ona: "Nie, z Prievidze. Ale nekúria..."

dedo

53083 - 26.11.2015 11:58:24
Dušičkový:
1. novembra sa manžel zobudí a pobozká žene oba prsníky - čo to ? diví sa manželka -
Je Deň všetkých svätých, tak si chcem uctiť čo mi je najsvätejšie.
Na druhý deň sa manželka skloní k mužovmu lonu a bozká vrúcne jeho penis.
Miláčik ? Čo sa deje ?....
Dnes si pripomíname Deň zosnulých ....

Jano Š.

52933 - 10.11.2015 7:24:32

radoga

52815 - 7.10.2015 23:28:08

dedo

52660 - 4.9.2015 11:10:41
Na pánské toaletě v Brně stojí tři muži u pisoáru...
Pražák dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře poslední kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu, jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý čecháček také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i
extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází...
Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My, borci z Moravy, si nechčijem na ruky".

Jano Š.

52138 - 3.6.2015 7:54:26
"Pani sušeda, znace o tim, že vaš muž beha za mladima babami ?" "A co ma buc ? I vaš pes beha za každim motorom a mišlice, že ho dachto zveže ?"

Flanči

51939 - 20.4.2015 0:43:37
Aj takých berie autobus :) http://goo.gl/TwhsUJ

dedo

51895 - 10.4.2015 14:51:11
Slepý sedí na lavičke a nad ním sa vyserie lastovička.
Slepý sa hovnu uhne. Lastovičke sa to nezdá a zas sa vyserie.
Slepý sa zas uhne.Lastovička zavolá druhé lastovičky.
Tie serú o dušu a slepec sa v pohode uhýňa.
Aké z toho plynie ponaučenie?
Slepý hovno vidí.

Ako sa rozozná srnka od kozy?
- Keď to pozerá z lesa, je to srnka,
- keď to pozerá z blúzky, je to koza.

Manželka kričí na manžela:
Viem, že ma podvádzaš, viem i s ktorou, viem aj, kde to robíš, ale neviem, s čím to robíš!

Učiteľka:
Deti, zachránili ste už niekomu život?
Ferko: - Ja áno!
Učiteľka: - Och. A čo také si urobil?
Ferko: - Vymenil som mame antikoncepčné tabletky za TIC-TAC.

Jano Š.

51867 - 27.3.2015 6:17:24
Baví sa Obama s Merkelovou o časových pásmach a aké to prináša problémy a Merkelová hovorí:
„To mi hovor, raz som volala Japonskému premiérovi a chcela som mu zablahoželať k zvoleniu a V Tokiu boli 3 hodiny ráno, ja som ho zobudila, no strašný trapas...“
Obama na to:
„To je nič, to som ja volal včera Putinovi nech dá okamžite vyšetriť tu vraždu Nemcova a tam boli tri hodiny pred tým!“

exnpor.Ing.Miloš Lichý

51866 - 26.3.2015 22:43:43
Východniarska výhovorka pri neskorom príchode do práce: Prepáčte ZASPIL som.
© 2001-2017 lietadla.com