Vtipy,iba vtipy...

Založil: SUCHOJ dňa 19.2.2008 20:31
kapitán dopravného lietadla po hlásení cestujúcim,zabudol vypnúť palubný rozhlas.Cestujúci teda ďalej počúvajú."Táááák a teraz si dáme kávičku a potom sex".Letuška ,ktorá to počuje sa ponáhľa to povedať do kabíny.V prvom rade jej však škodoradostný cestujúci podloží nohu a ona sa zrúti kapitánovi do lona.Ten naďalej do mikrofónu hovorí."Áááále Sonička.Hovoril som najprv kávu až potom sex".
 

dedo

49217 - 21.1.2014 11:26:05
Bača Ondro bol v rámci výmenného pobytu tri roky v Afrike.
Keď príde na salaš, na pleci mu sedí malá chutná opička a bača Jano sa ho pýta ako bolo.

"No príroda tam je naozaj krásna".
"A čo baby, aké sú tam"?... pýta sa Jano.
"A tie zvieratá keby si videl,to je nádhera"....
"A čo baby, aké sú "?...pýta sa znova Jano.
"Aj to jedlo bolo celkom dobré"...
"Ale tie baby aké tam boli".... stále vyzvedá Jano.
Zrazu opička potiahne Ondra za ucho a šepká mu:
"Tatko, čo sa stále vypytuje, jebni mu ...

Alamo

49210 - 20.1.2014 13:20:35
Pani učiteľka ide s deťmi na stavbu ukázať ako pracujú stavbári. Práve v tej chvíli spadne jeden robotník z lešenia a zabije sa. Keď sa vrátia späť učiteľka sa pýta detí prečo sa to asi stalo. Anička:
- Ten ujo bol určite opitý.
Janko:
- Ten ujo porušil predpisy.
Nakoniec Móricko:
- Ten ujo spal s mojou mamou.
Učiteľka:
- Čo to má spoločné s týmto?
Móricko:
- No on na mňa kričal: Je*em tvoju mať, netras tým lešením

AdMich

49182 - 16.1.2014 19:45:51
Tri ženy idú z diskotéky domov a vezmú to skratkou cez cintorín… Z ničoho nič začne fúkať šialený vietor, ženy sa zľaknú a utekajú celé vystrašené domov.. Druhý deň sa rozprávajú ich muži v krčme: Chlapi, hovorí prvý,…. naše ženy nás asi podvádzajú…. Tá moja prišla domov celá roztrasená… To je nič,” hovorí druhý, tá moja mala roztrhané nohavičky… Chlapi,” hovorí tretí “to je nič, tá moja prišla domov nahá a okolo ramien mala fialovú stuhu s nápisom : Nikdy na Teba nezabudneme.. kolegovia z práce.

AdMich

49165 - 15.1.2014 20:41:18
Kabína je drahá záležitosť veru....veď len na ten náš vysávač čo tu vyrábame, stojí iba plexisko 3000 eur.

Maťo

49164 - 15.1.2014 19:57:26
pilot F22 bol 5 hodin uvazneny v kabine.. tak museli nakoniec prekryt vyrezat ..vsimajte ten technologicky postup, naradie a pripravky :D
http://foto-history.livejournal.com/306579...
..aj ked sa tam spomina "cena prace" 180000 USD, tak som niekde cital, ze novy prekryt stoji 800000.. asi uz bola na odpis :)

Flanči

49150 - 14.1.2014 18:59:02
ak to pôjde na FB zobraziž tak kto by sa strašne moc nudil a chcel by sa s chuti zasmiať, odporúčam hlavne komenty pána Róberta Č. To nechceš :D https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10152 521701223206&set=a.10150474640198206.4632 89.128707913205&type=1&theater

matej

49142 - 13.1.2014 20:50:21
Maly chlapec nastupi do autobusu, sadne si priamo za vodica a zacne si spievat, "ak by bol moj otec byk a moja mama krava bol by som maly byk!"
Sofer zacne byt zo spievania chlapca nervozny, chlapec dalej pokracuje, "ak by bol moj otec slon a moja mama slonica bol by som maly slon!"
Chlapec vymenuje niekolko zvierat naco sa ozve uz riadne nasrany sofer, "a co ak by bol tvoj otec buzna a tvoja mama stetka?!"
Chlapec sa usmeje a spevom odpovie, "tak by som bol vodicom autobusu!"

radoga

49120 - 12.1.2014 19:16:20
:)))))))))))))))))))))))))))))))

- Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať..

- Nechoooooď táááám....nechoď do toho kostola.

- Ty ko..t ,nechoooooď tam....

- Miláčik čo pozeráš za film ??
- Ááááááále, video z našej svadby

dedo

49089 - 9.1.2014 17:16:02
Tato! Ja chcem koňa na Vianoce.
- Ale Jožko, koňa predsa nemôžeme kúpiť.
- Ja chcem koňa!
- Dobre teda dostaneš koňa, ale po častiach.
- A ako po častiach?
- Tak napríklad...tento rok dostaneš konský kokot...

AdMich

49076 - 8.1.2014 10:44:10
Vedecká štúdia dokázala,že ženy preferujú rôzne typy mužov počas rôznych fáz svojho menštruačného cyklu.
Napríklad počas ovulácie preferujú drsnejších,svalnatých a vyrysovaných mužov, zatiaľ čo počas menštruácie preferujú mužov poliatych benzínom, zapálených, s nožnicami trčiacimi z oka a golfovou palicou napchanou do zadku..."

radoga

49061 - 4.1.2014 17:54:52
Jde starý pán přes park a vidí partu
mladých lidí úplně opitých na
šrot...
Příjde k nim a říká: "Za mých mladých
časů jsme si užívali jinak. Jeli
jsme do Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace, pili jsme
a jedli jsme a když došlo na placení, tak
jsme zbili číšníka. Potom
jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam
jsme pili jen to nejluxusnější
šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení, tak
jsme zbili recepčního.
Za měsíc jde starý pán zase tím samým
parkem a vidí jak jsou mladící
úplně zbití, tak se jich hned ptá, co
sestalo... "Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do
nejluxusnejší restaurace, pili jsme
a jedli jsme a když došlo naplacení, tak
jsme zbili číšníka. Vtom však
přišla ochranka a strašně nás zmlátila.
Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili
jen to nejluxusnější šampaňské,
dorůžova jsme se vyspali, a když došlo
na placení, tak jsme zbili
recepčního. Vtom přišla security a
strašně nás zmlátila..." Starý pán nechápavě kroutí hlavou a
ptá se: "A s kým jste tam jeli?"
"No s Čedokem..."
"Aha, tak to já jsem tam byl s
Wehrmachtem"

matej

48980 - 17.12.2013 11:40:32
:-D
Chlapík u doktora:
Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia, mne sa to ešte nikdy nepodarilo. Čo mám robiť aby to klapalo?
Máte doma pištoľ?
Ano mám.
Tak si ju dajte pod perinu a keď budete cítit že sa to blíži, vystreľte jednu ranu, manžeľka sa zľakne a odbaví sa aj ona.
Večer zvoní telefón u doktora.
Pojebte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím.
A čo sa stalo?
Manžeľka mi osrala oči, zahryzla sa mi do vtáka , a zo skrine vybehol holý chlap s rukami nad hlavou!

dedo

48967 - 14.12.2013 11:23:43
Mladík volá do rádia:
- Čo mám robiť na smrť nenávidím ostatné rasy! Som teda rasista?
Mladučká moderátorka rádia TWIST sa vážne zamyslí a odpovedá:
- To je veľmi zložitá otázka a ťažká odpoveď, ale ak si Žid, tak si správne ortodoxný, ak si Moslim, tak si pravý veriaci, ak si Japonec,tak si vlastenec a patriot, ak si Američan, tak si bojovník za slobodu a demokraciu na celom svete, ak si Cigáň, tak si nevinná obeť bieleho
teroru, ale ak si Slovák, tak si naozaj zasratá rasistická sviňa!

Jano Š.

48951 - 12.12.2013 12:12:33
Maturitné otázky z matiky na rok 2014

1. Sudca zoberie 15 000 € za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej
prepustia mafiána z väzby a 3 000 € za prekvalifikovanie trestného činu na nižšiu sadzbu
odňatia slobody. Koľko mafiánov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať, aby si mohol kúpiť stavebný pozemok 50 x 20 m na Slavíne, keď 1 m2 stojí 5 000 €?

2. Poslanec berie 3.000€ za hlasovanie o návrhu zákona. Za členstvo vrozličných dozorných radách poberá mesačne: 2.000€, 1.500€, 3.300€ a 1.500€, k tomu týždenne za lobing 1.500 €. Čo sa mu väčšmi oplatí: sedieť v parlamente, alebo sa venovať len svojim kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje v priemere raz za týždeň? (Poslanecky plat neberte do úvahy, beží mu v obidvoch prípadoch.)

3. Súkromný podnikateľ, majiteľ menšej stavebnej firmy, sa uchádza o štátnu zákazku za 200.000 €, o ktorej rozhodujú traja úradníci.

Vypočítajte:
a) Aký úplatok pripadne každému úradníkovi za predpokladu, že dá všetkým rovnako a že to bude predstavovať 10 % z celkového objemu zákazky?

b) O koľko € viac musí dať úradníkom druhý podnikateľ,aby tromfol predchádzajúceho o 5%?

c) Koľko € zostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní úplatkov?

d) O koľko € musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby vykompenzoval stratu z úplatkov?

4. Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď zaplatí každý obslúžený zákazník 70 €, koľko klientov musí zohnať každá, aby mal Gejza 2.500 € na svoju dennú dávku koksu, pričom si každá štetka nechá zo zárobku 20 %?

5. Taxikár predá denne dve ukradnuté autorádia, z čoho má províziu 30 € za kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre vykrádačov bytov a 30 €, keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi.

Vypočítajte:
Ako dlho mu potrvá, kým dá dokopy 10.000 € na výpalné pre taxikársku mafiu za to, že dostane flek na lepšej ulici?

6. Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 280 €. Garsónka ju stojí mesačne 80 €, strava ďalších 55€ a lieky 25€, na kostol dá 7€ a vnuk ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 33€.

a) Ako dlho jej bude trvať, kým našetrí 150 € do obálky pre primára, aby jej predpísal injekcie na reumu?

b) Koľko takých obálok musí primár prijať, aby uhradil dvojtýždňovú dovolenku na Havajských ostrovoch? (Cenu zistíte z prospektov cestovnej kancelárie.)

7. Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu pohostinstva s
hracími automatmi, k čomu ho pomkne 1 500 € od budúceho prevádzkovateľa.

Vypočítajte, koľko ďalších krčiem musí požiadať o povolenie rovnakej prevádzky, aby starosta postavil dom svojej dcére?

Poznámky:
1. Cena stavebného materiálu na dom je 90 000 €.

2. Stavebné práce nezohľadňujte, vykoná mu ich zadarmo firma, ktorej dohodil bez verejnej súťaže výstavbu nového domu smútku a požiarnej zbrojnice.

3. Ani cenu za pozemok nezvažujte, obecnú stavebnú parcelu prechodne prekvalifikoval na smetisko a odkúpil za 1€.

Peter I.

48935 - 5.12.2013 6:23:10
V galérii sa objavila téma Suchoj/Sukhoi/Szukhoy/...
Štrougal sa vracia z Ameriky. Na letisku ho čaká Husák s Biľakom. Pristavia schodíky k lietadlu, otvoria sa dvere, vo dverách sa zjaví Štrougal v kovbojskom klobúku a prednesie:
- Helou, bojs!
Biľak sa nakloní k Husákovi a zasipí:
- Durak adín! Zabýl radnoj jizýk!
- Taky koukám!

planephotos.net

48934 - 4.12.2013 23:37:04
Prečo majú ženy vaginálnu mykózu?
Aby aj ony vedeli, aké je to žiť s podráždenou pi...ou.

AdMich

48932 - 4.12.2013 18:01:04
- Pán vedúci, mohli by ste hovoriť pomalšie?
- Prečo?
- Nestíham mať v piči všetko, čo hovoríte!

matej

48922 - 3.12.2013 12:53:46
Na barovú stoličku vedľa kňaza si prisadol človek, z
ktorého to tiahlo ako z liehovaru.
Oblek zašpinený, na tvári stopy rúžu, z vrecka mu trčí
poloprázdna fľaša.
Vytiahol noviny a začal ich čítať. Po pár minútach sa
otočil ku kňazovi a spýtal sa:
- ”Povedzte mi, Otče, čo spôsobuje artritídu?”
- ”Pane, k tomu vedie neviazaný život, obcovanie s
ľahkými ženami, priveľa alkoholu a pohŕdanie blížnymi.”
- ”Hm, to je veľmi zlé.” zamumlal opilec a znovu sa
zahľadel do novín.
Kňaz rozmýšľal o tom, čo predtým povedal, potom
poklepal muža po ramene a ospravedlňoval sa:
- ”Je mi to veľmi ľúto, nechcel som byť tak prísny. Máte
artritídu dlho?”
- ”Ja nie, Otče, ale tu čítam, že pápež ju má!” :-)))

radoga

48901 - 29.11.2013 18:26:41
Dobré komentáre :))) http://snag.gy/2Iknq.jpg

Jano Š.

48900 - 29.11.2013 14:56:57
Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa: Šéfko, robím tu už 10rokov za 300 EURO mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:

-Pozri Jožo, je pravda, ze zarobíš 300 EURO mesačne, to je ale 3600 EURO ročne, lenže...
- Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní.
- Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní.
- Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní.
- Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja.
- Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov?

-Veď zarábaš skoro 1800 EURO mesačne!

-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať !!!
© 2001-2017 lietadla.com