Vtipy,iba vtipy...

Už si z toho robia srandu všetci :)
www.youtube.com/watch?&v=wh6CebmfqWQ

Rádio Jerevan:
Obama vyzval Putina, aby stáhl své vojáky z Krymu.
... Kreml se k této výzve zatím nevyjádřil, protože sestavení seznamu, odkud by měly USA stáhnout své vojáky, bude chvíli trvat.

Zbrane WW1+2+3 - http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original...

a to máš z ktorého vtipu, že to je realita

:-) Presne ako v tom vtipe, "pokojne orajúci ruský traktor streľbu opätoval a potom vzlietol".
Teraz je to realita.

http://www.rouming.cz/upload/Peaceful_Sovi...

Sousedka Pepíčkovy rodiny porodila chlapečka.
Ten se ale narodil bez uší.... Když přivezla malého synáčka domů, tak pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: ''Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,dostaneš takový výprask, jaký jsi ještě nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili.....
Když se Pepíček podíval do postýlky, tak povídá: "Jé, to je ale krásné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je naprosto jisté, že zrak bude mít v pořádku."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

A ešte jeden... ... také slovenské :o)

Šéf dnes prišiel do práce na novom Ferrari.
Tak mu hovorím, že je to super auto a že sa mi veľmi páči...
On mi povedal, že keď budem poctivo pracovať, robiť nadčasy
a makať aj cez víkendy, tak si za rok kúpi ešte lepšie...

Moja žena ochabila na ľadničke odkaz: "NEFUNGUJE TO! Idzem nazad ku maceri."
Otvorim ľadničku,švetlo švici, pivo žimne, ta za boha nerozumim o čim hutorela...

Učiteľka še pita Mikiho:
- Čim chceš buc jak budzeš veľki?
- Chujom.
- Chujom? Ta jak ši k temu došol?
- Ta ocec mi furt hvari: "Kukni jake porsche ma ten chuj", "kukni jaku vilu ma ten chuj", "kukni jake kurvisko tam idze s totim chujom"

Najväčší význam návštevy Pussy Riot v USA spočíval v tom, že rapídne stúplo IQ v obidvoch štátoch.

http://www.kupimauto.sk/skoda-120-transfor...

Namorny Vysadok NATO - http://www.youtube.com/watch?v=USjjHheZwOc :)

:-D :-D

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s baglem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958. Doma ještě pro jistotu rozšlapala raketu na tenis a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne A měla pravdu ….. do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici:
5-7+2=0.
Všichni čumí jak puci.
Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy kokoti! :
V autobusu je 5policajtů,sedm jich vystoupí.
Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"

Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov.Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na balkón. Muž si ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo je to TU za vrecia. Žena hovorí: Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie. Muž buchne po prvom vreci a z vreca sa ozve: - Kvíík, Kvíík. Muž si povie: - Hmm,bravčovina, dobré. Muž buchne po druhom vreci: - Múú, Múú - Hmm, hovädzina,mňam.
Muž buchne po treťom vreci a ticho.Buchne po treťom vreci ešte raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci. Vtom z vreca vybehne muž a nahnevane povie: Však keď som ticho do pi.., tak som zemiaky ty ko..t.........!

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: „Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“ Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: „Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“ Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“ Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“ „A dal ti tisíc korun?“ Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“ Manžel se spokojeně usmál: „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“ Dana omdlela

http://www.cynickaobluda.com/2014/01/penia...

https://www.youtube.com/watch?v=KqkTNWbAO4g